Un homme, habitué des bars, s’indigne :
– J’étais installé, tranquillement, sur mon tabouret, quand un court-circuit a provoqué un incendie. Les pompiers sont arrivés très vite mais quels dégâts ils ont faits !
– Ils n’ont pas maîtrisé le feu ?
– Qui vous parle du feu ? Un de ces maladroits a dirigé sa lance vers moi et il a complètement gâté mon whisky.
C’est un homme qui va dans un bar et qui demande :
– Deux grands whisky secs, s’il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l’un derrière l’autre.
Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
– Un grand whisky sec, s’il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l’enfile.
Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
– Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant.
Il rentre chez lui et en bas de l’immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s’en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l’escalier jusqu’à sa porte. L’ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu’il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu’il remplit de whisky avec la flasque qu’il n’avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
– C’est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j’suis saoul.
C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant :
– Hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée !
– M’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay…
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond :
– Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit :
– Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
– Si… ma femme !
Un gars rentre dans un bar :
– Garçon ? Un double whisky s.v.p. !
– Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
– Garçon ? Un autre double whisky, avant qu’ça commence !
– Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
– Garçon ? Un dernier whisky avant qu’ça commence !
– Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l’interpelle :
– Dites monsieur… faudrait penser à payer vos consommations !
– Ça y est… Ça commence !
