– Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste. Je ne peux rien faire si je n’ai pas bu, d’abord, un grand verre de whisky. Mais, attendez ! Pour avoir seulement le courage d’ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une bonne gorgée de cognac.
C’est un irlandais qui s’appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond :
– Tout ce que tu veux Shawn, tu n’as qu’à le dire et on le fera !
Alors Shawn leur demande, une fois qu’il sera mort, d’aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
– Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn !
Répond Pat et il ajoute :
– Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?
– Qu’est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.
Et Pat répond :
– Ca t’embêterait si on faisait filtrer d’abord cet excellent wiskey par nos reins avant d’en arroser ta tombe avec ?
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
– Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c’est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand… Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
– Garçon, à qui est ce singe ? demande le gentleman
– Je l’ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde.
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
– Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
– Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure…
ETAPE 1 :
Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
ETAPE 2 :
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
ETAPE 3 :
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
ETAPE 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
ETAPE 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
ETAPE 6 :
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
ETAPE 7 :
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
ETAPE 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.
ETAPE 9 :
Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
ETAPE 10 :
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.
ETAPE 11 :
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner – non – revourner – non – recourner non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
ETAPE 12 :
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.
ETAPE 13 :
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
ETAPE 14 :
Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
ETAPE 15 :
Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
ETAPE 15 :
R’tirer le four de la dinde.
ETAPE 16 :
Se rebercer une bonne goulee de whisky.
ETAPE 17 :
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
ETAPE 18 :
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
ETAPE 19 :
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
ETAPE 20 :
Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
ETAPE 21 :
Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
ETAPE 22 :
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Par une belle soirée d’été, devant un feu de camp en plein Arkansas, un indien d’Amérique, un noir et un cow-boy discutaient après une journée bien remplie. La discussion allait bon train car une bouteille de whisky passait de mains en mains.
L’indien prend la bouteille, porte le goulot à ses lèvres, boit une gorgée et dit solennellement :
– Jadis nous étions une multitude, et maintenant, nous voilà tellement peu nombreux…
Puis l’indien tend la bouteille au noir. Le noir prend la bouteille, porte le goulot à ses lèvres, boit une gorgée et dit solennellement :
– Jadis nous étions peu nombreux, mais maintenant nous voilà une multitude…
Et le noir tend la bouteille au cow-boy. Alors le cow-boy le regarde et lui dit en prenant la bouteille :
– Attends un peu… On a pas encore commencé à jouer aux cow-boys et aux nègres.
