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Neil Armstrong : Bonne chance monsieur Gorsky !

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Une vieille légende urbaine :

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
– C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité.

Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara : Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
– Bonne chance Monsieur Gorsky.

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le « Bonne chance M. Gorsky » signifiait… mais sans obtenir la réponse.

Le 5 Juillet 95, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :
– Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : « Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune ! »

Les seins de la voisine

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Un jour, un gars se rend compte qu’il a de nouveaux voisins.

C’est l’été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l’habitude de passer l’après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d’un minuscule bikini.

Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n’aurait pas reniés Russ Meyer.

A tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi…. Mais cette technique ne fait qu’accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque : Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C’est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit :
– Écoutez… Je n’en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante.

Le mari répond :
– De quoi ?

Notre gars :
– Enfin oui. Ce que je veux dire, c’est que depuis qu’elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m’empêcher d’observer sa poitrine… Ah, tenez, je vous propose 5000 euros pour pouvoir embrasser ses seins !

Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s’adresse à notre gars pour lui dire :
– C’est d’accord. Pour 5000 euros, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.

Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main, et enfouit carrément son visage dans l’opulente poitrine. C’est l’extase.

Ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu’à ce que le mari dise :
– Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta !

Notre gars marmonne entre les seins :
– Je peux pas…

Le mari demande :
– Et pourquoi vous pouvez pas ?
– Parce que j’ai pas 5000 euros.

Maman toute nue

– Chéri, dit une dame, maintenant que nous venons d’emménager dans ce nouvel appartement, il faut absolument faire mettre des rideaux aux fenêtres de la salle de bains, sinon les voisins risquent de voir maman toute nue.
– Sois tranquille, réplique le mari, quand ils l’auront vue une fois, ce sont eux qui mettront des rideaux à leurs fenêtres.

Le voisin mélomane

Une banlieusarde en larmes explique à son mari :
– C’est à cause de notre nouveau voisin. Je m’étais installée sur le balcon pour chanter, comme j’ai l’habitude de le faire, après déjeuner, le grand air de la Traviata et il a eu la goujaterie de lancer une pierre dans notre porte-fenêtre. Oh ! Il mérite d’être puni, mais puni !
– Il sera puni, promet le mari. Demain, je t’achète un haut-parleur.

Incarcération à bord

La femme d’un condamné lui rend visite à la prison où il purge une peine d’un an.
– J’ai dit aux voisins, lui confie-t-elle, que tu faisais le tour du monde en solitaire, à bord de ton bateau. Alors, quand tu reviendras à la maison, tâche d’être bronzé et, d’ici là, débrouille-toi pour leur envoyer quelques cartes postales.