C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
– Bien, on va vous faire un bilan de santé…
Le vieux monsieur n’a rien entendu et fait répéter le médecin…
– On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…
– COMMENT ? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
– LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP !
C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.
– Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu ! dit le vieil homme à son fils.
– Papa, on en a parlé et reparlé : Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.
Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone :
– Tu dois venir me chercher. C’est terrible ; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul !
– Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas ! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. À la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation !
Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils :
– Fils, cette maison est formidable ! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit !
– Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance. A ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils :
– Fils, viens me chercher, je t’en supplie ! Viens tout de suite !
– Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite ?!?
– Fils, tu ne comprends pas : J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour !
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
– Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules…
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
– Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…
Mais le vieux coq, malin, lui propose un marché :
– Alors faisons une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
– OK, papy, pas de problème, hé hé hé…
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !
La course commence…
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
– Putain, ça fait le cinquième coq que j’achète, c’est le cinquième coq pédé !
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit :
– Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper !
Le deuxième renchérit :
– Les miennes, c’est encore pire : hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes… et j’ai coupé toutes les fleurs !
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit :
– Les gars, vous n’avez pas de bol ! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !
