Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un conseiller conjugal, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le conseiller leur demande : – Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés ! Pourquoi vous séparer maintenant ?
La femme répond : – Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.
Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s’aperçoit qu’elle a oublié d’acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n’est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors d’aller à la boulangerie elle-même « puisqu’il a encore du se saouler au bistrot ».
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière. « Ah, quand même ! ça fait deux heures que t’es parti ! »
C’est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. – Qu’est-ce que tu fais ? demande le gars. – Je te quitte pour vivre une vie meilleure ! – Et où penses-tu aller ? – Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 euros pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. – Qu’est-ce que tu fais ? demande sa femme. – Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 euros par an !
Le mari : – Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ? – Il y a que c’est notre 20ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé ! – Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs ! – Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au restaurant…
Le Maître d’hôtel : – Bonsoir Monsieur Bobby. Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby !
La femme : – Ils ont l’air de bien te connaître par ici… – Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. A l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier : – Salut Roudoudou ! Comment ça va ? – Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer.
Dans la boîte, le patron les aborde : « Bonjour Monsieur Bobby » et lance « Libérez la table de Monsieur Bobby ! »
La femme se repose des questions : – Tu viens souvent ici ? – Euh non, le patron est un client…
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : – Je vous sers comme d’habitude Monsieur Bobby ?
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une crie bien fort : – Et la culotte, c’est pour qui ?
Et là toute la salle répond « C’est pour Bobby ! »
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend : – Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée ! – Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit : – Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
