Un monsieur se désole, car son fils, âgé de 28 ans, n’arrête pas de se livrer aux joies du plaisir solitaire. Il a beau le raisonner, rien à faire, puis il a une idée. Il en parle à un de ses amis, qui a une fille de 20 ans. On présente les jeunes, la magie opère, et le mariage a lieu.
Quelques jours plus tard, dans un coin du garage, le père surprend son fils en train de se livrer à son passe-temps favori. Il s’écrie : – Mais enfin, voyons, tu n’y penses pas ? – Oh si, papa. – Mais… ta femme ? – C’est que… elle a les bras fatigués.
Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu’elle veuille bien sortir avec lui. Il l’emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture.
Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite : – Tu sais, je suis encore vierge et j’ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter : – Ben, c’est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ? – Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère : – Une petite branlette alors ? – Je n’ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe… – Eh bien c’est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu’ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d’eux… Eh bien, c’est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c’est « OK », elle le déboutonne et sort l’engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s’affaler sa tête sur l’appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent… il va jouir c’est sûr … et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur « HAAAAAAAAA »
La fille panique et s’arrête pour demander : – Qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? – ENLÈVE TON POUCE DE L’EXTREMITÉ !
C’est un type qui va chez le pharmacien : – Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu… – Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça ? demande le pharmacien. – En gros, oui… répond le type. – J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement… – Mettez m’en deux tubes ! – Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien – Ma vie privée ne vous regarde pas ! répond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux. Le pharmacien lui dit : – Ben dites-donc, ça a l’air d’avoir marché. – Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?
