blague vaisselle

Le liquide vaisselle qui protège les mains

– Maman, demande la fillette d’une actrice, comment réussis-tu à avoir des mains douces et si belles ?
– Ça, c’est grâce au liquide à vaisselle Nettoitout.
– C’est si efficace que ça, le Nettoitout ?
– En fait, ma plus grande chance, ça a été, quand j’avais dix-huit ans, de tourner dans une pub pour ce liquide à vaisselle qui n’a rien de meilleur que les autres. Et, avec l’argent que cela m’a rapporté, j’ai pu, très tôt, éviter de me saccager les mains en me livrant à cette besogne stupide, car je m’étais acheté un excellent lave-vaisselle.

Rattraper le discobole

En découvrant une statue de l’époque romaine représentant un athlète en train de lancer le disque, un archéologue est formel :
– L’artiste a voulu exprimer, par cette œuvre, le reflet de tout homme, normalement constitué, pour l’essuyage de la vaisselle.

La stimulation sexuelle

– Ma femme, raconte un homme à un conseiller conjugal, est difficile à motiver, sexuellement. De temps en temps, pour tenter de l’émoustiller un peu, alors qu’après avoir dîné nous sommes installés sur le canapé, pour regarder la télévision, je glisse discrètement un film porno dans le lecteur. Eh bien, à chaque fois qu’elle voit ces hommes et ces femmes tout nus, en train de se léchouiller un peu partout, elle a la même réaction. Elle s’écrie : « Cest sale ! Presque aussi sale que ma vaisselle qui s’accumule dans l’évier ». Là-dessus, elle part s’enfermer dans la cuisine et je ne la revois plus de la soirée.

La cuisine pour célibataires

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
– Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.
– Les plats étaient trop sophistiqués ? Demande l’autre.
– Tu l’as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : « Prenez un plat propre et… ».

La vaisselle de la femme disparue

Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence :
– Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
– Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ?
– Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
– Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
– Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…