Un couple passe des vacances au bord de la mer. Un soir, ils vont au restaurant, et l’homme commande un steak.
– Un steak ! s’exclame son épouse. Mais tu n’y penses pas ! Nous sommes au bord de la mer, il faut prendre du poisson !
– Tu as raison, ma chérie.
Le garçon s’avance pour prendre leurs commandes.
– Pour moi, ce sera une carpe, annonce le mari.
Le pape a décidé de prendre quelques jours de vacances loin du Vatican. Il dépêche un cardinal aux Seychelles pour organiser son séjour, puis prend l’avion une semaine plus tard dans le plus grand incognito.
Arrivé aux Seychelles, tout est parfait : le soleil brille, la mer est bleu turquoise, le cardinal lui a réservé un bungalow près d’une plage privée de sable fin. Très content, le pape visite le bungalow en hochant la tête de satisfaction, jusqu’au moment où il pénètre dans sa chambre.
– Ah non ! dit-il en désignant le crucifix que le cardinal a cru bon de suspendre au-dessus du lit. Je vous avais dit que je ne voulais rien qui me rappelle le bureau !
Deux copains sont en train de parler de leurs vacances :
– Où vas-tu cette année ?
– Je vais en Espagne dans un petit village de la côte qui s’appelle San José…
– Si tu vas en Espagne, tu ne vas pas à San José mais à San Rosé, car le « J » se prononce « R » là-bas…
– D’accord, mais tu sais j’aime bien l’Espagne : la sangria, le soleil, la musique avec la jota…
– Je viens de t’expliquer qu’en Espagne le « J » se prononce « R »… Tu dois donc dire la Rota et non la Jota.
– Ouais, ouais…
– Et alors le départ, c’est pour quand ?
– En Ruillet.
En vacances en France, un Belge en a un peu assez d’être l’objet de moqueries incessantes, à cause de son accent. Aussi s’entraîne- t-il à adopter celui d’un pur titi parisien.
Satisfait du résultat obtenu, le Belge décide de tenter le tout pour le tout : aller boire un verre dans un café de Montmartre.
– Un blanc cass’ et un Paris-beurre, mecton ! dit-il en s’avançant vers le comptoir. Et grouille-toi, ça urge !
– Mais, lui répond son interlocuteur avec un petit sourire ironique, ne seriez-vous pas belge, monsieur ?
– Ah oui mais non, hein fieu ! s’exclame le Belge, furieux et désappointé. Comment tu as su savoir ça, une fois ? J’avais un accent tout à fait parisien, non ?
– Oh, ça oui, répond l’autre. Mais ici c’est une pharmacie.
