Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
– J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ? – Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
– Je ne te crois pas !
– Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Une maman, très crédule, dit à son petit garçon qui rentre de l’école :
– Que des extraterrestres aient jailli de leur soucoupe volante et qu’ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire. Qu’ils t’aient volé ton goûter et ta carte orange, c’est encore vraisemblable. Ils pouvaient avoir faim et envie de prendre le bus. Mais où ça m’étonne, dans ton histoire, c’est : qu’est-ce que des extraterrestres comptaient en faire quand ils t’ont, en plus, dérobé ton carnet de notes mensuelles ?
L’état-major d’Air France s’est réuni pour examiner la situation :
– Une chose est certaine, dit le directeur de la communication. Au large des Açores, le pilote d’un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d’une autre galaxie. Et, le pire, c’est qu’à peine arrivé à New York, il s’est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
– Surtout, tranche le P.-D.G. de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l’air de prendre cela au sérieux : On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.
