Le curé fait un sermon :
– Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c’est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !… Oui, là-bas, une question ?
– Oui, monsieur le curé, où est-ce que l’on peut trouver cette cigarette magique ?
Après son premier prêche, le nouveau curé s’est posté à la porte de l’église pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous … sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
– Joli sermon sans envergure, Mon Père.
Quand l’occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type …
– Ne faites pas attention… C’est l’idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
… Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l’écouter: Ils leur dit :
« Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. »
Alors, Pierre se leva et demanda :
« Doit-on prendre tout ça en note ? »
Et Paul ajouta :
« Est-ce qu’on doit s’en souvenir ? »
Et Marc ajouta :
« Est-ce que ce sera matière à examen ? »
Et Jean ajouta :
« Devons nous le rendre avec le devoir ? »
Et Matthieu déclara :
« Les autres disciples n’ont pas eu à l’apprendre. »
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s’effondra et se mit à sangloter.
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l’idée de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
– La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
– Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
– Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
– Il y a 10 commandements et non pas 100.
– Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
– On ne dit pas non plus (en se référant a notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».
– On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
– On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
– On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : « T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne ».
– Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
– Le confessionnal n’est pas un WC.
– Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
– Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles, et ne contiennent pas de blagues de cul.
– Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
– La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit « Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas « pleine de Juana ».
– Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ca ne marche pas.
– Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
– Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
– On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
– Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
– Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
– L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
– Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
– Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
– Merci également de veiller à ne pas parler de que-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
– Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort. Jésus n’avait pas de voiture.
– On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve mal malgré tout, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet »).
– Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !!! »
