blague sermon
Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !
C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
– Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir ». À dimanche prochain…
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à trois rangées de personnes debout en arrière.
Arrive le sermon, le curé monte en chaire et dit :
– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
La religion en Lorraine
Un jeune curé lorrain, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de mirabelle dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de mirabelle dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de mirabelle. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5) On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7) Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8) Les alsaciens n’ont rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14) Ce n’est pas à cause du vin de messe que l’on ne prononce pas le « T » de Metz
15) Les pêcheurs iront en enfer et non pas « interdits de venir en Lorraine ».
16) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
17) Il est inutile de terminer le sermon par « In mirabelle veritas »
18) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L’archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
La quête des poules
Un curé raconte à son évêque :
– Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu’un inconnu, vraisemblablement quelqu’un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé deux poules. J’ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant : nous allons maintenant procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s’abstenir. En aucun cas, l’église ne veut accepter de l’argent d’un voleur de poules.
– Et alors, interroge l’évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
– Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j’exerce mon ministère, ce jour-là, personne ne s’est abstenu de donner à la quête.