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La blague du quadra mou

Un quadragénaire encore vert part pour un séminaire pendant quelques jours. Le dernier soir, il rencontre au bar de l’hôtel une superbe créature à qui il offre un verre et qui accepte d’aller en boîte avec lui. Ils boivent, dansent, s’amusent, flirtent de plus en plus précisément et reviennent à l’hôtel.

Émerveillé, le type propose à la ravissante jeune femme de l’accompagner dans sa chambre et celle-ci accepte. L’instant suivant, ils se retrouvent tous deux enlacés sur le lit, entièrement nus. La jeune femme est superbe, mais le malheureux connaît pour la première fois de sa vie une panne totale…

Le lendemain soir, à la même heure, il a réintégré le domicile conjugal et fume une dernière cigarette avant de s’endormir. Sa femme sort de la salle de bains avec des bigoudis dans les cheveux, s’installe dans le lit en faisant grincer les ressorts du sommier et commence à manger des gâteaux en mastiquant bruyamment. C’est alors que, sans prévenir, il sent son sexe entrer en érection. Une érection formidable, la plus belle de sa vie…

Dégoûté, il soulève le drap et s’adresse à son sexe :
– Pauvre imbécile ! Tu n’as vraiment rien compris ! Je sais maintenant pourquoi on dit : « con comme une bite » !

Un séminaire pour l’amour

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Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé : « Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ? »

On leur a posé plusieurs questions :

À la question « Combien parmi vous aiment leurs maris ? », toutes les femmes ont levé la main.

Quand on leur a demandé : « Quand avez-vous dit à votre mari que vous l’aimiez pour la dernière fois ? », certaines ont répondu aujourd’hui, quelques-unes hier et d’autres ne s’en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs portables et d’envoyer le SMS suivant à leur mari : « Je t’aime, mon chéri ! »

Dix minutes plus tard, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en réponse.

Voici 11 des réponses reçues :

1) C’est qui ?

2) Hé, la mère de mes enfants, t’es malade ou quoi ?

3) Oui, je t’aime aussi. Mais qu’est-ce qui ne va pas ?

4) Je suppose que tu as encore crashé la voiture…

5) Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6) Qu’as-tu encore fait ?

7) Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8) Je rêve ou quoi ?

9) Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.                                                                           

10) Je pensais que nous étions d’accord et que tu ne boirais plus la journée.                                                         

11) Me dis pas que ta mère vient s’installer chez nous ?

La meilleure compagnie d’assurance

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Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
– Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !

Le deuxième ne veut pas être de reste :
– Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !

Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
– Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

Juste un problème de pilote

L’autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l’autre bout du pays. J’arrive à l’aéroport, on embarque, l’avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage… et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d’heure d’attente, l’avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l’avion est ouverte. Nous, on attend une bonne heure dans l’avion sans savoir. Finalement, l’avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.

Lorsque l’hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s’est passé, et elle me répond :
– Le pilote avait entendu un drôle de bruit dans le moteur… Alors, on est rentré et on a changé de pilote.