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10 choses à savoir sur les pets

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1 ) Le mot scientifique pour les pets est « flatulences ».

2 ) Les pets sont un mélange d’air, de méthane et d’autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l’odeur.

3 ) Cette odeur déplaisante justement que l’on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière…

4 ) Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d’après elles) n’en sont qu’à 3,28.

5 ) La « Flamme bleue » légendaire : 12% des hommes admettent qu’ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6 ) Comment mettre le pet sur le dos d’un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu’ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l’humanité.

7 ) Quand on pose la question : « Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu’un avant de péter en sa présence ? » La moyenne ressort à 92,77 jours — 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8 ) Petit truc connu : Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu’on est pas sûr de n’avoir que du gaz à faire passer.

9 ) D’autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d’anus, un rot inversé… liste non exhaustive.

10 ) Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s’échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

La vieille qui a ce qu’il vous faut

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C’est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se placer debout devant une jeune fille. Portant la main à sa poitrine, elle lui dit d’une voix tressautante :
– Jeune fille, si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez votre place !

Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame. Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son sac un petit ventilateur personnel. De son fauteuil, la vieille la regarde et lui dit :
– Jeune fille, si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez votre ventilateur aussi !
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.

Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la jeune fille, s’approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit :
– Arrêtez-moi là, c’est ici que je descend !

Le chauffeur lui répond qu’elle devra attendre le prochain arrêt de bus pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro ; la main sur la poitrine elle lui dit :
– Si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser de question !
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.

Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même :
– Pardon madame d’être indiscret, mais, qu’avez-vous exactement ?

Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire en disant :
– Du culot !

La pommade pour la bite

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Ahmed arrive à la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien :
– Je voudrais une pommade pour la bite.

Le pharmacien l’emmène dans l’arrière boutique et lui dit :
– Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu’on se connaît ; j’ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends ?
– Ouais, je comprends, mais c’est à la bite que j’ai mal ; comment je peux te le dire alors ?
– Eh ben, la prochaine fois tu dis que t’as mal au bras, et tu me fais un clin d’œil, je comprendrai.

La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :
– Salut Ahmed. Alors comment va ton bras ?
– Il va très bien merci, répond Ahmed en clignant de l’œil. Mais maintenant j’ai mal aux couilles.

La langue pâteuse

– Ce n’est pas normal, dit le médecin, que vous ayez la langue semblable à un morceau de tissu écossais. Dans un premier temps, je vous incite à cesser totalement de boire du scotch.