Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d’aller faire pipi.
Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu’il émerge, elle lui dit « Je vais aux toilettes »
Bill répond :
– M’enfin, tu n’as pas besoin de me réveiller pour me dire ça ! Tu vas aux toilettes et puis c’est tout.
– C’est que… je voulais être sûre que tu me gardes ma place…
C’est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et … raccroche violemment. Sa jolie femme lui demande :
« Qui c’était au téléphone mon chéri ? »
Il lui répond :
« J’pense que c’était un maudit marin qui s’est trompé de numéro ! Il voulait savoir si la côte était claire… »
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.
Le lendemain, ils se retrouvent.
– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
Au commissariat de police, un homme se présente, en disant :
– J’ai appris que vous avez arrêté l’individu qui a cambriolé mon appartement la nuit dernière.
– En effet.
– J’aimerais beaucoup le voir, pour lui proposer un marché : je retire ma plainte s’il m’explique comment il a fait pour entrer chez nous, sur le coup de 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.
