Sur le quai de la gare de Lyon, à Paris, un homme, tenant une valise dans chaque main, gémit :
– Oh ! Là ! Là ! C’est terrible ! Alors que toute ma carrière en dépend, j’ai raté mon train. Oh ! C’est affreux !
Un voyageur belge l’interroge :
– Vous l’avez manqué de beaucoup ?
– D’une minute à peine.
– Mais alors, c’est sans gravité. A vous entendre pousser de tels hurlements, je m’imaginais que vous l’aviez raté d’une heure au moins.
C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres.
Le témoin du marié lui demande :
– Hé dis donc, je savais que t’étais heureux de te marier, mais à ce point… En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas !
Le marié répond :
– Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie !
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine :
– Hé dis donc, je savais que t’étais heureuse de te marier, mais à ce point… Qu’est-ce qui te rends si rayonnante ?
La mariée répond :
– C’est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence !
Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l’Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait… Et tout en courant, elle priait :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait ! » A ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d’eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales !
La pauvre petite fille s’essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
« Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard… Mais évitez de me pousser maintenant ! »
Un industriel confie à un ami :
– Moi, vous voyez, quand j’ai beaucoup de travail qui s’accumule, du courrier en retard, par exemple, je m’installe, un soir, dans mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures après, c’est liquidé.
– Votre courrier ?
– Qui pense encore au courrier ? Non : le whisky.
