Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
– Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
– Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
– Avez-vous de l’eau de Javel ?
– Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s’en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu’il secoue comme un prunier.
– Espèce d’imbécile ! Lorsque vous n’avez pas l’article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l’eau de Javel ; vous pouviez très bien lui vendre de l’Ajax ou n’importe quel produit nettoyant. Tâchez de vous en souvenir, à l’avenir.
Effectivement, un monsieur s’approche et interroge :
– Avez-vous du papier hygiénique ?
– Non, répond le vendeur..: Mais j’ai de l’excellent papier de verre.
Administration des domaines et jardins d’acclimatation – Château parc zoologique et de loisirs de la Bourbansais
La rigueur de cet hiver ayant entraîné une mortalité importante parmi les pensionnaires du parc zoologique de la BOURBANSAIS et particulièrement chez les singes, nous nous voyons dans l’obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.
La société protectrice des animaux de votre région a eu l’amabilité de nous communiquer vos nom et adresse. Suite à une description de votre physique, une estimation de votre Q.I et au vu de caractère débonnaire et la longueur de vos poils, nous vous avons choisi sans hésitation.
Nous sommes en effet persuadés que vos grimaces, bien que légèrement moins expressives que celles de nos singes, feront néanmoins la joie et le ravissement du public.
Considérant votre silence comme un accord de votre part, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. il est superflu, voire totalement inutile de commencer vos grimaces dans le camion. Vous aurez tout le loisir de vous exprimer derrière les barreaux.
Amicalement votre,
Jean-Pierre Hutin
Administrateur délégué
P.S. : N’emportez rien. Paille, perchoirs, cacahuètes et bananes seront à votre disposition dès votre arrivée au parc.
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
