blague remord

Relativisme catholique

Tyrannisé par sa femme, persécuté par ses enfants, martyrisé par sa belle-mère, un brave homme en a eu brusquement marre et a tiré dans le tas. L’une de ses balles a touché une bonbonne de gaz et une formidable explosion a soufflé sa maison… et les preuves de son crime. Rescapé par miracle, il touche même l’assurance-vie de sa défunte épouse et repart pour une nouvelle existence sans être autrement inquiété.

Pourtant, avec les années, le brave homme est saisi par le remords, et éprouve de plus en plus le besoin de se confesser. Comme il est protestant, il va voir un pasteur, mais celui-ci pousse des cris et le chasse ignominieusement du temple. Désespéré, il va voir un rabbin, mais celui-ci se bouche les oreilles et le maudit.

En désespoir de cause, il va alors se confesser à un curé et, une fois de plus, avoue son méfait.
– Mon père, j’ai tué…

Et, derrière la grille, il entend la voix paisible du prêtre lui répondre :
– Combien de fois, mon fils ?

La mort théâtrale

Dans un sombre drame, le héros découvrant l’infidélité de son épouse doit abattre celle-ci d’un coup de revolver. Lors d’une représentation, au moment fatidique, l’arme s’enraye. Le public commence à se tordre de rire. C’est alors que l’actrice jouant le rôle de la femme volage sauve la situation. Elle se jette par terre en criant :
– Je meurs quand même, tuée par le remord !

La cuisine en prison

Le cuisinier de la prison a des remords. Cela fait trois mois qu’il donne chaque soir du riz aux prisonniers. Il se dit qu’il va changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l’ardoise du menu et commence à écrire : « Flajo… Phlageo…, Flajeau… »
– Oh ! Et puis zut ! Après tout c’est très bon, le riz !

Les remords féminins

Un mec, une nana :
– Chérie, j’ai lu qu’une femme éprouvait plus de remords à l’idée d’avoir été infidèle que si elle avait commis un crime. Tu en penses quoi ?
– Je ne sais pas, je n’ai jamais tué personne…

Erreur de bouteille

Le président du tribunal demande au prévenu :
– Avez-vous des remords d’avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?
– Ah là là, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l’accusé. Pensez-donc, une bouteille de Saint-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c’était la bouteille de soda.