blague religieuse

La blague de la petite boule bleue

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C’est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
« Ma mère, j’ai un problème. Chaque fois que j’enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe ! »

La mère répond :
« Je ne sais pas ce que c’est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d’être des servantes du seigneur… »

Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème :
« Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j’enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe. »

Le docteur réfléchit et dit :

« Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ? »

La soeur :
« Je ne sais pas…essayons. »

La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip…une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe. Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l’examiner :
« Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné. »

Il déplie le morceau de papier bleu et lit l’inscription marquée en lettres jaunes : « BANANES CHIQUITA ».

La blague de la religieuse et du routier

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Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d’un départementale, voilà-t-y pas qu’un des pneus du minibus est à plat.

Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d’elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s’arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un :
« NOM DE DIEU ! »

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit :
– Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu !

Le routier s’excuse :
– Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau ! et le routier vocifère : « BORDEL DE DIEU DE COUILLE D’OURS ! »

La mère supérieure intervient :
– Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules !

Le routier s’excuse encore :
– Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas rester fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors :
– Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme « Mon Dieu, aidez-moi ! »

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire « NOM DE… » mais il se corrige et dit « OH MON DIEU AIDEZ-MOI ! »

Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs. Et les nonnes regardent leur minibus et crient « NOM DE DIEU ! »

La blague de la nonne violée

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Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie :
« J’ai été violée ! J’ai été violée ! »

La Mère supérieure lui répond :
« Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous …. Je vais m’occuper de vous. »

La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients. Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec !

La nonne demande avant de goûter :
« Et vous pensez qu’avec ça, je serai purifiée, Ma Mère ? »

La Mère Supérieure :
« Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres ! »

La blague de la religieuse racoleuse

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Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond :
– Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.

Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l’inspecteur n’en croit pas ses yeux :
– Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge ?

Et la bonne soeur :
– Ben quoi « à mon âge » ? J’ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes.