Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande : – C’est Combien ? – 100 euros. – Et pour 50 ça ira ? – Ça va pas non C’est pas l’Armée du Salut ici ! Allez tire-toi.
Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire et lui dit : – Eh t’as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ?
C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit : – A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond : – Hein ?
La prostituée répète : – A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond : – Hein ?
Alors la prostituée lui crie : – A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !
Le vieux répond : – C’est fini ? Combien je vous dois ?
C’est un monsieur très bien, très chic, qui a plutôt bien réussi dans la vie. Mais il est désespéré, parce qu’il a un fils d’une trentaine d’années qui est resté un vrai benêt. Il est tellement niais sur le plan sexuel qu’il n’y connaît rien, il n’a même jamais vu une femme déshabillée. Alors un jour, ce monsieur très chic se dit : – Je ne peux vraiment pas laisser mon fils dans cet état-là ! Bon, je prends la Bentley et je l’emmène au claque. Allez viens, mon fils ! – Hum, où c’est qu’on va, papa ? – Ecoute, suis-moi et ne pose pas de questions !
Cinq minutes après ils arrivent rue Saint-Denis, et le monsieur très chic aborde une prostituée: – Bonjour, mademoiselle ! Vous me reconnaissez ? – Ouais, c’est pourquoi ? – Je vous ai amené mon fils parce qu’il a trente ans et qu’il serait temps de faire son initiation. Vous ne pourriez pas vous en charger ? Mais alors soyez gentille avec lui, parce que vous allez voir, il ne sait vraiment pas comment ça se passe… – On a l’habitude ! Allez suis-moi, toi !
Le fils monte avec elle dans la chambre et elle lui fait : – Bon, tu as déjà vu une femme de près ? Déshabillée, tout ça ? – Hum ! Oh oui, à la télé ! Chez Dorothée ! – Bon alors écoute, on va commencer par le tout début: je me déshabille, tu te déshabilles, et on s’allonge sur le lit. – D’accord !
Le temps de plier ses vêtements, le garçon vient se coucher à côté de la prostituée qui lui demande : – Alors bon, qu’est-ce que tu en penses ? – Ben, hum, il fait froid ! On ne pourrait pas se rhabiller ? – Non, on va rester comme ça ! Comment tu me trouves ? Quel effet ça te fait, une femme à poil, tu trouves ça bien ? – Hum, bah je sais pas… – Bon, on va commencer par la bouche… C’est bien, la bouche, parce qu’on peut faire des tas de trucs avec, on peut s’embrasser… Et puis tout, je t’expliquerai. Bon alors maintenant, tu vois, ça c’est mes seins ! – Hum… – C’est bien, les seins d’une femme, parce que tu vois, c’est chaud, c’est doux. Et on peut faire des tas de choses avec. – Hum, oui madame ! – Et alors ça, c’est mon nombril… – Hum, moi aussi j’en ai un ! – Oui, tu en as un aussi. On a tous des nombrils. On peut pas faire grand-chose avec, mais enfin c’est mon nombril. Alors là, c’est le principal, c’est l’essentiel… Là, on peut tout faire, tout ! Alors vas-y, tu peux toucher ! – Je peux ? – Oui, vas-y ! Tu peux y mettre un doigt, par exemple ! – Hum ! – Bon alors, ça va ? Tu vois, ça ne fait pas mal ! Maintenant, tu peux mettre deux doigts… – Ah pourquoi, ça siffle ?
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond : – Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l’inspecteur n’en croit pas ses yeux : – Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge ?
Et la bonne soeur : – Ben quoi « à mon âge » ? J’ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes.
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond : « Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie ! »
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond : « Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas ! »
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit : « Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre. »
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit : « Et qu’est-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant ? »
Et le gars : « Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre. »
