blague protestant
La blague de la religion en Irlande
C’est un touriste américain qui visite l’Irlande du Nord.
Alors qu’il se balade dans Belfast, quelqu’un s’approche de lui par derrière et lui colle le canon d’un pistolet dans le dos.
L’agresseur demande au touriste :
– Qu’est-ce que tu es, Catholique ou Protestant ? L’américain réfléchit et se dit :
« Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu’il est protestant, il me tue…. et si jamais je lui dis être protestant alors qu’il est catholique, il me tue aussi… Mais je sais comment je peux m’en sortir. »
Et le touriste répond alors :
– En fait, je ne suis ni l’un ni l’autre : Je suis juif !
Alors l’agresseur fait :
– Waow ! J’ai une sacrée chance ! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d’Irlande.
La blague du séminaire religieux
Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc…
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l’organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n’avait pas manqué de s’accumuler.
« Je vous remercie bien » dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
« Et vous ? » demande le pasteur à l’Imam.
« Comment ?! » s’écrie l’Imam outré. « Moi, boire de l’alcool ? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close ! »
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :
« Eh ! Vous voulez dire qu’on a le choix ? »
Le rabbin, le pasteur, le curé et les pigeons
Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser.
Le rabbin dit :
– Il faut les enfumer… Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
– Moi j’essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit :
– Vraiment, je pense qu’il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n’y a qu’à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.