blague programmes
La manie du ‘ware’
Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc… Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d’en exposer la gamme ( avec l’accent bruxellois bien sûr) :
1 ) Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware.
2 ) Un logiciel très compliqué : assomware.
3 ) La procédure de sortie d’un logiciel : aurevware.
4 ) Le logiciel de nettoyage du disque dur : baignware.
5 ) Le réseau local d’une entreprise : coulware.
6 ) La poubelle de windows : depotware.
7 ) Le logiciel filtrant les données inutiles : egoutware.
8 ) Un logiciel de compression des données : entonware.
9 ) Le logiciel de vote électronique : isolware.
10 ) Un logiciel de copie : mirware.
11 ) Un logiciel antivirus : mouchware.
12 ) Un logiciel de préparation de discours : oratware.
13 ) Un logiciel pour documents en attente : purgatware.
14 ) Un logiciel d’observation : promontware.
15 ) Un logiciel de démonstration : promouvware.
16 ) Une salle informatique pas climatisée : rotisware.
17 ) Un logiciel de merde : suppositware.
18 ) Un logiciel de classement : tirware.
19 ) Une réunion des directrices de l’informatique : tupperware.
20 ) Un logiciel de demande d’augmentation de salaire : vatfairvware.
Les vrais programmeurs ont de l’humour
1 ) Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
2 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas d’application : ils programment « on the bare metal ». La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.
2 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu’ils reçoivent. D’ailleurs, ils sont toujours contents.
3 ) Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.
4 ) Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d’esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.
5 ) Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
6 ) Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d’utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.
7 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
8 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l’analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.
9 ) Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n’écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
10 ) Les vrais Programmeurs n’écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
11 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu’à y réfléchir.
12 ) Les vrais programmeurs n’utilisent pas de générateur d’applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.
13 ) Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d’heures de debugging.
14 ) Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu’il y a passé la nuit.
15 ) Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.
16 ) L’escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu’ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
17 ) Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l’heure pour manger.
18 ) Le vrai programmeur n’aime pas la programmation en équipe, à moins qu’il soit le chef.
19 ) Les vrais programmeurs n’ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.
20 ) Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.
21 ) Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4×4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
22 ) Les vrais programmeurs ne suivent jamais d’emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d’emploi du temps pour s’organiser l’esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
23 ) Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l’ordinateur en écoutant le rythme d’éclatement du maïs.
24 ) Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
25 ) Les vrais programmeurs n’utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu’aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.
26 ) Les vrais programmeurs n’utilisent jamais d’éditeurs pleine page. Ce genre d’éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d’éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d’utiliser un éditeur de ligne ou pas d’éditeur du tout.
27 ) Les vrais programmeurs n’emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûte alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
Lois de Murphy : l’informatique
1 ) Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage.
2 ) Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée… Et la mise à jour est toujours boguée.
3 ) Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
4 ) Tout programme, s’il fonctionne, est obsolète.
5 ) Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
6 ) Si un programme est utile, il sera remplacé.
7 ) Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
8 ) Tout programme grandira de manière à occuper tout l’espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.
9 ) Le prix d’un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu’il donne en sortie.
10 ) La complexité d’un programme croîtra jusqu’à ce que le programmeur lui-même n’y comprenne plus rien.
11 ) Tout programme non trivial contient au moins un bug.
12 ) … Aucun programme n’est trivial.
13 ) Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
14 ) Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu’ajouter du retard.
15 ) Faire disparaître un message d’erreur est une utopie : vous n’avez simplement pas encore trouvé celui qui l’a remplacé.
16 ) La fonction annuler n’est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
17 ) Ce n’est qu’après avoir essayé tout le reste, qu’on lit la documentation…
18 ) … C’est à ce moment qu’on se rend compte qu’on l’a jetée avec l’emballage.
19 ) Dès que vous quittez l’imprimante des yeux, elle a un problème.
20 ) C’est généralement lorsque le disque dur plante qu’on se rend compte qu’on a oublié de le sauvegarder…
21 ) … Sinon, c’est en le sauvegardant qu’on l’a fait planter.
22 ) La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d’alimentation.
23 ) Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c’est que eux n’ont pas à s’arrêter pour répondre au téléphone.
24 ) Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités.
25 ) A la source de chaque erreur imputée à l’ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l’erreur qui consiste à imputer la faute à l’ordinateur).
26 ) Si on met n’importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu’on peut en tirer, c’est n’importe quoi.
Mais ce « n’importe quoi », en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait « anoblit », et personne n’ose le critiquer.
27 ) Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu’ils le sont.
28 ) Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse.
DEUXIEME LOI DE WEINBERG :
Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pivert qui passerait détruirait la civilisation.
LOI COMMUNES DE LA BUREAUTIQUE ET DE LA PROGRAMMATION REUNIES :
1 ) Si le document est censé exister, il n’existe pas.
2 ) Si le document existe, il est périmé.
3 ) Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.
LOIS DE L’ECRITURE D’UN PROGRAMME :
Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
1 ) Tout programme, quel qu’il soit, dès qu’il est commercialisé est obsolète.
2 ) Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l’ancien
3 ) Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre.
4 ) Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation
5 ) Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible
6 ) La valeur d’un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu’il génère.
7 ) La complexité d’un programme s’accroît jusqu’à ce qu’elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.
TROISIEME LOI DE GREER :
Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu’il fasse.
POSTULATS DE TROUTMAN :
1 ) Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs.
2 ) Ce n’est que lorsqu’un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.
3 ) Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.
4 ) Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.
5 ) Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des mauvaises valeurs par le programme.
6 ) Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter.
LOI DE PIERCE :
Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n’évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.
COROLLAIRE DE LA LOI DE PIERCE :
Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l’on attend de lui.
LOIS DE GOLUB DE LA DOMINATION INFORMATIQUE :
1 ) Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l’embarras d’une estimation des coûts correspondants.
2 ) Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu.
3 ) L’effort à fournir pour corriger le cap d’un projet s’accroît géométriquement avec le temps.
4 ) Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l’avancement du projet… parce qu’ils mettent en évidence que le projet n’avance pas.
PREMIERE LOI DE GILB SUR LA CONFIANCE :
On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.
La programmation en C++ chez les industriels
La programmation en C++ chez les industriels, c’est comme le sexe chez les adolescents :
- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N’osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.