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Le trou du divorce

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– Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
– Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?

Arnaque à l’horlogerie

Deux horlogers parlent métier :
– Vous êtes fou, mon cher confrère. Il ne faut pas vendre ces montres-là à ce prix. Chaque fois que vous en vendez une, vous perdez de l’argent.
– Chaque fois que j’en vends une, peut-être, mais j’en gagne plus chaque fois que je les répare.

Les crayons de Toto

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :
– Bon, Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
– Ben je regarde le ticket de caisse !