blague prière
Moché et la prière intéressée
C’est Moché qui prie devant le Mur des Lamentations :
– S’il Te plaît, envoie moi 5 millions, s’il Te plaît, 5 millions,…
Silence.
– Bon d’accord, pas 5 millions mais bon 500 000 euros, ça me suffira, allez d’accord 500 000 euros…
Re-silence.
– Bon, c’est un peu trop, d’accord, 50 000… C’est bon 50 000 ?
(..)
– Bon d’accord alors 5000, c’est ridicule 5000… (de plus en plus agacé)
Toujours rien…
– Bon (vraiment agacé), alors au moins l’argent pour payer le taxi…?
Vraiment rien.
Alors, écœuré, Moché s’en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie :
– Oh ça va, pousse pas !
La bigote, le curé et les perroquets
C’est une bigote qui s’en va voir son curé :
« Mon père, j’ai un problème. Je viens d’acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu’une seule chose… »
« Et que disent-ils ? » demande le prêtre.
« La seule chose qu’elles savent dire c’est : Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? » « C’est terrible ! » s’exclame le prêtre. « Mais j’ai la solution à votre problème. Vous savez que j’ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion. »
« Merci M. le curé » dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
« Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ? »
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit :
« Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées ! »
Le dimanche du Toto italien
L’histoire se passe en Italie. Un petit garçon (le petit Toto italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche :
– Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande sœur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu’il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu’on a mal fait nos prières, ou alors qu’on ne s’est pas bien compris avec la madone… Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune sœur nous annonçait qu’elle était enceinte alors qu’elle n’est même pas mariée !
Le congrès des Témoins de Jéhovah
C’était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre se tourne vers la foule et l’invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement :
– Y a-t-il dans cette salle quelqu’un qui veut qu’on prie pour lui ?
Légers murmures dans l’assistance. Soudain, quelqu’un se lève et s’approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l’escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande :
– Quel est ton nom ?
– Denis.
– Et quel est ton problème, Denis ?
– J’ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu’avec les béquilles.
– Très bien, Denis ; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
– Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
– Quel est ton nom ? demande le prêtre.
– (voix bégayante) Mon-mon nom c’est-C’est Jou-Jou seffe.
– Bonjour Joseph, quel est ton problème ?
– J’ai-j’ai un gggra-grave pro-problèmme d’élocu-Cution.
– Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d’élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
– Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
– Alleluia ! Alleluia ! Alleluia !
Au bout d’une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie :
– DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT !
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 35 femmes s’évanouissent ! 46000 personnes tombent à genoux !
Le prêtre crie encore :
– JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
– DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ…