blague preuve

La mort de Jack Lang

Jack Lang arrive au paradis, en même temps que Maurice Béjart et Marguerite Duras. A l’entrée, saint Pierre contrôle sévèrement les identités de chacun des postulants.
– Je suis Marguerite Duras, dit la première.
– Moi, je veux bien vous croire, répond saint Pierre, mais il va falloir me le prouver.
Alors Marguerite Duras lui récite de mémoire quelques pages de son dernier livre et saint Pierre, convaincu, la laisse passer.

– Je suis Maurice Béjart, dit le second.
– Moi, je veux bien vous croire, mais il va falloir le prouver.
Alors Maurice Béjart hèle quelques anges et, en quelques heures, monte une divine chorégraphie du Sacre du printemps. Saint Pierre, convaincu, le laisse passer.

– Je suis Jack Lang, dit le troisième. Le ministre de la Culture…
– Écoutez, répond saint Pierre. Moi, je veux bien vous croire, mais tout le monde pourrait en dire autant. Tout à l’heure, par exemple, j’ai été obligé de demander à Maurice Béjart et à Marguerite Duras de me prouver leur identité…
– Béjart et Duras ? fait Jack Lang. Connais pas…
– C’est bon, vous pouvez entrer, dit alors saint Pierre avec un soupir. Vous êtes bien le ministre de la Culture.

Les statistiques géniales

C’est génial, les statistiques ! Ça arrive à prouver que si vous mesurez plus de deux mètres et que vous perdez vos jambes et votre tête dans un accident, vous rentrez dans le rang et vous atteignez enfin une taille normale.

La preuve massive

Pendant la guerre du Golfe, quelqu’un demande à un Américain :
– Quelles preuves avez-vous que l’Irak a des armes de destruction massive ?

L’Américain répond :
– Nous avons gardé les factures !