Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit :
– Docteur ! C’est terrible, mon bébé vient d’avaler un préservatif.
– Calmez-vous madame, j’arrive tout de suite…
Le docteur s’habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau :
– Docteur ! C’est encore moi. C’est pas la peine de vous déplacer… On a trouvé un autre préservatif.
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong… Plouss. Dong…Plouss.
– Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés… Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition : Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Evidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong »…
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend :
Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur :
– Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé.
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer :
– Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes) :
– Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ?
Le second :
– Je sais pas… Et toi ?
– Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
– Ah ouais! Bonne idée !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro deux qui était monté à l’arrière demande au conducteur (toujours par signes) :
– Tu as des préservatifs ?
Le premier :
– Non. Et toi ?
– Non plus. Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro deux descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe :
– J’ai un problème.
Le chauffeur lui demande par signes :
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
– Je sais ce que tu vas faire: tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il saura ce que tu veux !
– Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
… mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l’air dépité.
– Qu’est-ce qui se passe, demande le chauffeur ?
– Ca n’a pas marché.
– Qu’est-ce que tu veux dire ?
– J’ai fait ce que tu m’as dit de faire: je suis rentré; j’ai posé 10 euros sur le comptoir; j’ai ouvert ma braguette ; j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir…
… alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a pris mes 10 euros.
