Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s’est pris d’amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit : – C’est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le polonais lui répond : – Oui. Pour mon jardin personnel, j’ai quelque chose comme 50 ares…
Le chasseur, prétentieux (c’est un chasseur) relance : – Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais répond : – Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça !
C’est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l’ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire « Deux fois par semaine » dans la case « SEXE ».
L’employé lui dit : – Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme !
C’est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche à engager la conversation : « Il a l’air intéressant votre livre…. de quoi ça parle ? »
La fille : « Oh, c’est très intéressant en effet. C’est un livre sur la sexualité, mais vu sous l’aspect statistique… Par exemple, d’après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d’Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis… Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long… Pour ce qui est de l’activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active… »
Le gars lui répond : « Oh c’est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine. »
Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et pour tout qu’une seule vache, et un beau jour, cette vache, trop vieille, cessa de donner du lait.
Les villageois demandèrent autour d’eux si il y avait des vaches à vendre. Le marchand de bestiaux local leur dit : – J’ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles. J’en ai une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles.
Naturellement, les villageois optèrent pour la vache de Minsk, celle qui revenait moins cher.
Et ils eurent de la chance, car c’était une vache exceptionnelle : elle donnait beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c’était une vache très calme et tout le monde dans le village l’aimait tendrement.
Pour que la vache continue à donner son bon lait, il fallut penser à la mettre au taureau.
Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d’à côté fit donc le déplacement, et on plaça les deux animaux dans une pâture…
Dès les premiers essais du taureau, on su qu’il y avait un problème : lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se déplaçait sur la gauche. Lorsqu’il faisait un nouvel essai, elle se déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée. Impossible pour le taureau de trouver la voie sacrée.
Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin, pour lui demander quoi faire. Ils lui racontent toute l’histoire : – Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre vache par le taureau, mais il n’y a rien à faire, elle l’évite en bougeant sa croupe à droite ou à gauche selon le cas! Qu’est-ce que nous devons faire ?
Le rabbin réfléchit puis il répond : – Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk ? – Rabbi ! C’est merveilleux. Quelle sagesse ! Nous ne t’avions pas dit où nous avions acheté notre vache, comment as-tu deviné qu’elle venait de Minsk ?
Et le rabbin tristement répond : – Ma femme est de Minsk…
