blague pire
C’est bien – c’est mal – c’est pire
Et maintenant, le petit jeu du « bien-mal-pire » :
C’est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin à votre femme.
C’est mal : le facteur a eu la même idée.
C’est pire : il a amené des amis.
C’est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin.
C’est mal : votre femme rentre à la maison.
C’est pire : …elle est accompagnée d’un huissier de justice.
C’est bien : vous avez pris une semaine de vacances.
C’est mal : vous chopez la grippe le dimanche.
C’est pire : votre télé tombe en panne le même jour.
C’est bien : Vous avez gagné deux places pour une pièce de théâtre.
C’est mal : c’est du théâtre expérimental.
C’est pire : …en allemand.
C’est bien : Vous allez voir un « live show » rue Saint-Denis.
C’est mal : c’est un chien qui est la vedette.
C’est pire : sa partenaire est votre fille.
C’est bien : Votre petit ami s’est enfin décidé à faire un peu d’exercice.
C’est mal : c’est pour pouvoir enfiler vos vêtements.
C’est pire : …et passer à la télé en tant qu’organisateur de la gay-pride.
C’est bien : Votre voiture « tombe en panne d’essence » un samedi soir alors que vous raccompagnez chez elle une jeune fille.
C’est mal : vous n’avez VRAIMENT plus d’essence.
C’est pire : …vous aviez fait un « doigt d’honneur » à un Hell’s Angels en sortant de boite, et il arrive avec ses copains.
C’est bien : Quelqu’un en face de chez vous fait son exercice matinal complètement nu.
C’est mal : c’est un voisin et non pas une voisine.
C’est pire : il doit bien peser 150 kilos.
C’est bien : Votre fils se fait un peu d’argent de poche.
C’est mal : il travaille de nuit.
C’est pire : …en tournant des films pornos.
C’est bien : Votre oncle vous a laissé une valise pleine de billets en mourant.
C’est mal : ce sont des faux billets.
C’est pire : …les dettes sont réelles, elles.
Une très dure journée
Vous savez que la journée sera dure quand :
1 ) Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul.
2 ) Votre gâteau d’anniversaire s’effondre sous le poids des bougies.
3 ) Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell’s Angels sur l’autoroute.
4 ) Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie
5 ) Souffrant d’une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s’écrier « Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j’en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#… ».
6 ) Vous vous connectez sur frh le matin et vous lisez qu’il y a cinquante cons qui écrivent « Il ne faut pas être raciste sur frh »…
7 ) Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit « adieu »
8 ) Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90
9 ) Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film.
10 ) Vous venez d’installer Windows 95
11 ) Vous vous levez et vous vous souvenez que c’est Lundi.
12 ) Vos lentilles de contact tombent dans la cuvette des chiottes.
13 ) Vous aviez laissé les vitres de la voiture ouvertes et le chat du voisin est venu marquer son territoire pendant la nuit.
14 ) Le couvercle du moulin électrique à café vous échappe des mains en pleine mouture.
15 ) Vos toilettes sont bouchées.
16 ) Votre patron vient vous voir en vous abordant avec un « J’ai reçu un appel de… »
17 ) Vous allez à un rendez-vous d’une petite annonce et vous tombez sur votre ex-femme.
18 ) Votre sœur jumelle oublie votre anniversaire.
19 ) Votre patron vous convoque dans son bureau, et on est vendredi.
20 ) Vos collègues de travail vous accueillent par un « Alors, comment va ta recherche d’emploi ? »
21 ) Il y a une équipe télé et des photographes devant l’entrée de votre bureau.
22 ) Vous enfilez votre soutien-gorge à l’envers, et vous trouvez que ça vous va mieux.
23 ) L’avocat de votre ex vous passe un coup de fil.
24 ) Vous appelez SOS Suicide, et ils vous mettent en attente.
25 ) Vous allumez la télé, et ce que vous voyez à l’écran, c’est tous les chemins d’accès pour quitter votre ville en cas d’urgence.
26 ) Vous vous levez, et vous découvrez que votre waterbed a une fuite… Puis vous vous souvenez que vous n’avez pas de waterbed.
27 ) Votre femme se réveille en ayant envie de faire l’amour, et vous avez mal à la tête.
28 ) Vous vous réveillez avec des menottes aux mains.
29 ) En cours de matinée, vous vous rendez compte que votre jupe était restée coincée dans votre raie du cul.
30 ) Votre femme vous dit « Bonjour Bernard » en se réveillant et votre prénom c’est « Georges ».
Ça aurait pu être pire !
C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. À tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené : Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre :
– Ça aurait pu être pire !
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu’ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit :
– Tu connais Léon Dugenou ?… Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider !
Alors notre optimiste répond :
– Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être pire !
L’ami n’en croit pas ses oreilles :
– Comment ça, tu me fais marcher dis ?
Et l’optimiste rétorque :
– Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
La pire et la meilleure voiture du monde
La meilleure voiture du monde c’est la femme :
1) Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2) Elle marche avec les sens.
3) Elle est utilisable avec ou sans capote.
4) On la monte sans permis.
5) Toutes les bougies s’y adaptent.
6) Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7) Elle se vidange tous les mois.
8) À l’état normal, elle fait du 69.
9) Bien réglée, elle fait du 100.
10) En cas d’incendie, elle fait le pompier.
11) On peut la monter par devant et par derrière.
12) Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13) Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14) Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15) Elle n’use pas les routes mais les biroutes.
16) Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.
17) Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18) La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19) Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20) En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21) Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22) Elle possède un double airbag en série.
23) Elle ne consomme que 5ml par voyage.
24) Dégivrage arrière en option.
25) Attention, nous vous rappelons que la « Femme » n’existe qu’en version 3 portes.
26) Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c’est quand même mieux.
27) Bien qu’on n’en ait jamais rencontré, il est reconnu qu’il existe des modèles simulateurs.
28) La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
29) La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
La pire voiture du monde, c’est l’homme :
1) Il démarre à la main.
2) Il n’a que deux petits réservoirs.
3) Il n’existe que deux modèles; décapotables ou non.
4) Il se graisse trop vite.
5) En tout temps il faut le pomper.
6) Bien gonflé il fait neuf secondes.
7) Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8) Il n’a que des vitesses manuelles.
9) Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
10) Il perd son huile quand il est trop chaud.
11) Il n’a pas ou peu de contrôle sur les départs.
12) Sa seule qualité… n’importe qui peut le faire partir.