Le type sociable : => Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné : => Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux : => Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant : => Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide : => Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux : => Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique : => Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin : => Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard : => Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais : => S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux : => Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon : => Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite : => Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob : => Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros : => Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain : => Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué : => Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon : => Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi : => Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur : => Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux : => Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur : => Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche.
C’est un couple de jeunes mariés qui raffole des jeux et des challenges. Chaque événement du quotidien est prétexte à une compétition : ils se tirent la bourre pour leur réussite professionnelle, ils se tirent la bourre à chaque jogging matinal, quand il font les courses à Auchan, c’est au premier qui a finit de remplir son caddie, etc.
Mais pas de bol, à ces petits jeux, c’est madame qui est toujours la plus forte : elle court plus vite, elle obtient toujours des augmentations beaucoup plus vite que son mari, Auchan n’a plus de secret pour elle…
Pour le mari, ces défaites perpétuelles commencent à devenir pesantes. Il devient d’abord irascible, puis triste et morne, et enfin dépressif. Sa femme lui conseille alors de consulter un psy. Le psy l’écoute raconter ses déboires et en tire tout de suite une conclusion : – Vous devez porter le terrain là où vous êtes sûr de gagner ! Voyons un peu ce qui pourrait vous avantager de façon inéluctable…. Oui bien sûr : vous m’avez bien dit que tout pouvait être prétexte à compétition entre vous deux, n’est-ce pas ? Eh bien faites le concours de celui qui pisse le plus haut sur un mur !
Après un moment de surprise, le gars se laisse convaincre, et rentrant à la maison, il est tout joyeux pour dire à sa femme : – Chérie, chérie, j’ai trouvé un nouveau jeu !
Sa femme est toute gaie, elle aussi : – Ah oui, et qu’est-ce que c’est ? – Eh bien, c’est le jeu de « celui qui pisse le plus haut sur le mur ». Tu n’as qu’à me suivre, et on va aller dans la cour pour faire ça tout de suite contre le mur du garage.
Bonne joueuse, la femme le suit et commence. Elle baisse sa culotte, soulève sa jupe, lève une jambe et hop ! Voilà le jet qui atteint 1,80 mètres, ce qui est déjà un bon score.
La femme se tourne alors vers son mari qui se met en position, sort le tuyau d’arrosage et commence à… – STOP !, lui dit alors sa femme, tu fais comme moi : SANS LES MAINS !
C’est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette… – CHÉRI ! Je t’ai déjà dit mille fois qu’il ne faut pas faire pipi dans le potager !
