Deux vieux se retrouvent sur un banc. Le premier dit à l’autre :
– Alors, l’Eugène comment ça va, la santé ?
– Ça va. Mais le mois dernier, j’ai été me faire soigner. Parce que figure-toi, avec l’âge, j’avais tout qui pendouillait. Mors j’ai été voir le docteur, et il m’a donné un traitement pour remonter tout ça…
– Et ça a marché ?
– Té, ça va beaucoup mieux ! Avant je pissais dans mes bottes, maintenant je m’arrose les genoux.
C’est un gars à la patinoire qui assiste à une partie de hockey. Après la première période, il va aux toilettes. Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s’aperçoit qu’il a deux jets ! Il dit au gars
– Hein ? comment ça se fait ?
Le gars dit :
– J’ai été blessé à la guerre et on m’a opéré et depuis, je suis comme ça.
Après la deuxième période, encore aux toilettes Un autre gars, avait lui, trois jets !
Le gars explique, opération… etc… voilà c’est comme ça… Bon !
Après la troisième période, encore aux toilettes, Là le gars avait vingt jets, ça pissait de partout… alors il lui dit :
– Vous aussi vous avez été opéré ?
Le gars répond :
– Non, je suis trop saoul pour pouvoir baisser ma braguette…
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines.
Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé… et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
– Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
– Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?
Le gars lui répond :
– C’est une histoire incroyable : J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?
C’est un homme qui vient de perdre une jambe. A l’hôpital, on lui explique qu’il est possible de pratiquer une greffe, mais il faut le faire très rapidement. Malheureusement, la seul jambe disponible est une jambe de femme. L’homme accepte, en se disant qu’il vaut mieux avoir une jambe de femme que pas de jambe du tout.
L’opération se passe très bien. Quinze jours plus tard, le nouvellement greffé vient faire une visite de routine et le docteur lui demande :
– Alors, cette greffe de la jambe a bien pris ?
– Pas de problème de ce côté-là !
– Vous marchez normalement ?
– Oui, oui…
– Alors tout va bien ?
– Tout va bien, docteur, sauf quand je vais faire pipi : c’est pas pratique du tout.
– Ah bon ? Et pourquoi ça ?
– Parce que j’ai une jambe qui reste raide et l’autre qui s’accroupit…
C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
– La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
– Ce n’est pas à cause du soleil…
