Une petite fille entre dans une pharmacie et attend que tous les clients soient sortis. Elle s’adresse alors à l’homme en blanc et lui demande : – Je voudrais une boîte de pilules, m’sieur.
Le pharmacien, surpris et amusé, lui répond : – C’est bien de faire les courses de ta maman, mais il faut qu’elle vienne elle-même pour prendre ce que tu me demandes.
Alors la petite fille lui répond d’un ton ferme : – C’est pas pour ma maman, m’sieur, c’est pour moi. Depuis quatre ans, j’ai une poupée pour mon anniversaire, alors vous comprenez c’est trop, je n’en veux plus !
Un SDF, qui ne se sent pas bien, se rend au dispensaire de son quartier où un médecin l’examine rapidement et conclut : – Ce n’est rien du tout, voyez mon assistante. Elle va vous donner des pilules. Vous n’aurez qu’à en prendre une après chaque repas. – Merci beaucoup, dit le malheureux. Mais… une question, encore. Qui va me donner les repas ?
Un Ecossais, qui vient de perdre sa belle-mère, est secoué de sanglots. – Allons, allons, lui dit un ami, remets-toi. Evidemment, c’est une terrible perte que tu as subie là. – Oh ! là ! là ! gémit l’Ecossais, pire encore que tu ne peux l’imaginer. Figure-toi que la semaine dernière, le pharmacien m’avait vendu pour elle une boîte de pilules et qu’il se refuse absolument à me reprendre celles qui restent.
1 ) Prenez le chat et placez-le délicatement dans votre bras gauche comme si c’était un bébé. A l’aide de l’index et du pouce de votre main gauche, appliquez une légère pression sur la mandibule de votre chat de manière à lui ouvrir la bouche. De votre main droite, déposez délicatement la pastille sur la langue du chat. Laissez votre ami fermer la bouche et attendez qu’il avale le médicament.
2 ) Ramassez la pilule qui se trouve par terre et allez chercher votre chat qui s’est réfugié derrière le canapé du salon.
3 ) Répétez l’opération en tenant le chat entre vos bras.
4 ) Allez chercher le chat sous le lit de votre chambre à coucher et jetez à la poubelle la pastille pleine de bave. Prenez-en une nouvelle dans la boite.
5 ) Saisissez-vous du chat. A l’aide d’un gant de cuisine, maintenez-le fermement par les 4 pattes, sa tête entre vos genoux. Obligez-le à ouvrir sa gueule et enfoncez-lui la pilule dans le fond de la gorge. Maintenez sa gueule fermée pendant au moins dix secondes pour l’obliger à avalez le médicament.
6 ) Repêchez la pastille dans l’aquarium et descendez ce stupide chat du haut de l’armoire sur laquelle il s’est réfugié. Appelez votre épouse pour qu’elle vienne vous aider.
7 ) Agenouillez-vous et immobilisez la bestiole en l’emprisonnant entre vos genoux. Demandez à votre femme de lui lever la tête et de lui ouvrir la bouche avec une règle en bois. Ignorez les miaulements et les couinements du chat. Frottez-lui vigoureusement la gorge avec la pastille (au chat, pas à votre épouse).
8 ) Décrochez le chat du haut des rideaux et allez chercher une autre pastille. Prenez note d’aller acheter une nouvelle règle en bois ainsi que de changer les rideaux.
9 ) Chopez cette charogne de bête et enveloppez-le dans une serviette de bain de manière à ne laisser sortir que la tête. Demandez à votre épouse de le tenir et de lui ouvrir la bouche avec un Zippo. Placez une paille dans la bouche du chat, mettez une pastille dans la paille et soufflez violemment.
10 ) Consultez l’emballage du médicament pour le chat afin de savoir si il est nocif quand il est ingéré par les humains. Buvez un verre d’eau pour faire passer le mauvais goût du médicament. Désinfectez les blessures de votre épouse et mettez-lui des pansements en vous excusant. Nettoyez avec de l’eau froide le sang qui se trouve sur la moquette.
11 ) Allez descendre le chat du toit. Prenez une autre pastille.
12 ) Enfermez cette saloperie d’animal dans le bahut du salon en ne laissant sortir que la tête. Demandez à votre femme de s’asseoir sur le bahut. A l’aide de la ceinture en cuir du grand-père, ouvrez la bouche du chat. Avec un crayon à papier, enfoncez-lui dans la gorge un morceau de viande avec la pastille dedans.
13 ) Cherchez votre boite à outils et réparez les charnières du bahut du salon. Appelez les pompiers pour faire descendre votre chat de l’arbre d’en face tout en vous excusant auprès de votre voisin qui s’est enfermé chez lui pour échapper au chat furieux.
14 ) Avec des gants de jardinage et un casque de moto, ligotez les quatre pattes de cette putain de bestiole à un pied de la table de la cuisine. A l’aide des pinces de la cheminée, ouvrez la bouche du chat et jetez prudemment la pastille dans le fond de sa gorge. Videz immédiatement un litre d’eau de seltz dans la gorge du chat pour faire descendre la pastille.
15 ) Demandez à votre épouse de vous emmener aux urgences.
16 ) Laissez le docteur vous soigner les mains et les bras pendant que votre épouse vous quitte la pastille à l’œil. En rentrant chez vous, arrêtez-vous pour acheter une nouvelle table de cuisine.
17 ) Chez vous, ouvrez la porte d’entrée pour laisser sortir le chat qui s’enfuira immédiatement. Appelez le magasin d’animaux et demandez s’ils n’ont pas un hamster à vendre.
C’est une femme qui va voir une médecin : – Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus. – Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2 !
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l’efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….
C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : « Zim…zim…zim…zim… »
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée : – T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !
