Un monsieur a passé son brevet de pilote et il emmène, pour la première fois, sa femme à bord d’un avion de tourisme.
– C’est merveilleux, lui explique-t-il. Dès qu’on a décollé, on n’a plus à se casser la tête pour les encombrements, les feux rouges ou les piétons. Et puis ce qui est reposant, c’est que le passager ne peut pas donner, comme en voiture, des conseils au conducteur.
A ce moment, sa femme le coupe :
– Attention, à droite… aux oiseaux !
« C’est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l’équipage, j’ai l’honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York.
Nous sommes actuellement à 8000 mètres d’altitude à mi-chemin entre Londres et New York. Si vous regardez par les hublots à droite de l’appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l’autre côté de l’appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.
Maintenant, si vous regardez en bas, sur l’océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s’agit d’un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.
Vous écoutez un message enregistré… »
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
« Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1. »
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
« Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… »
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
« Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes ! »
L’état-major d’Air France s’est réuni pour examiner la situation :
– Une chose est certaine, dit le directeur de la communication. Au large des Açores, le pilote d’un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d’une autre galaxie. Et, le pire, c’est qu’à peine arrivé à New York, il s’est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
– Surtout, tranche le P.-D.G. de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l’air de prendre cela au sérieux : On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.
