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Les cadeaux de la mama juive

Ce sont trois fils d’une mama juive qui sont partis faire fortune à l’étranger. Pour les 60 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu’ils ont décidé de lui faire.

Simon dit :
– Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d’Azur !

Moshé dit :
– Je lui ai offert une Mercedes avec un chauffeur !

David, le troisième, dit :
– Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu’avant… Et bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par coeur et qui sera capable de lui réciter ! Maman n’aura qu’à lui donner le chapitre et le verset qu’elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot. Je suis vraiment content d’avoir trouvé ce cadeau : ce perroquet a été entraîné plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records !

La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman. Chaque lettre disait ceci :

« Simon, la maison que tu m’as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l’on habite là-dedans avec ton pauvre père ? On vit dans une seule pièce et toi tu m’en donnes une qui a dix pièces ? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi ? »

« Moshé, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi voyagent en voyage organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route ? »

« David, toi au moins tu m’a offert un beau cadeau : ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux. »

La blague du perroquet qui jure

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C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRÊTE AVEC TES JURONS ». Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo…

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
« Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. »

Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé… C’est à ce moment là que le perroquet ajoute :
« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ? »

Les paroles du perroquet

Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Mastard essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon… Mais rien à faire : en dépit d’une patience à toute épreuve, de ses « Bonjour Coco », « Il est beau le coco », etc., la sale bête reste coite.

Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l’éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s’habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.

Du coup, vexé, le Gabonais lui lance dans son dos :
– Alors la vieille, on fait la gueule ?

La blague des bienfaits du goulag

Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil :
– Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite ?
– Bien sûr camarade Brejnev, c’est un grand honneur.

Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie : « A mort Brejnev » et il n’arrête pas. On sonne a la porte et le perroquet n’arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l’esprit : le congélateur.

Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.
– Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace.
– NON !

Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant « pauvre petite bête ». Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l’histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier : « Vive Brejnev ».

Et Brejnev de dire :
« Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon… »

La blague du perroquet qui parlait trop

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Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
– Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
– Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade : « coco, coco, salut, …. ».
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d’ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l’ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà t’y pas que le perroquet pousse un magnifique « coco ». Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.

Au bout de deux jours, silence ! Fini, plus de « coco » ou de « salut ».

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
– Salut, alors ça c’est bien passé ?
– Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ?
– S’il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s’approche de son perroquet et lui dit :
– Alors, ça boume ? c’était cool ?

Et le perroquet de répondre dans un murmure :
– Chut ! Pas si fort, ici quand tu parles on t’encule !