Un auteur dramatique, qui n’est plus de la première jeunesse, vient d’épouser une blonde actrice de dix-huit ans.
La nuit de noces, commencée en fanfare, s’achève dans la déconfiture la plus totale.
– Décidément, fait la belle, atrocement déçue, ton metteur en scène avait tout à fait raison quand il remarquait que ce que tu réussis le moins bien, ce sont tes troisièmes actes.
C’est l’histoire d’un mec, depuis qu’il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
– Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
– Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin…
Et alors le mec lui dit :
– Comment ça baiser comme un lapin ! Viens là je vais te montrer si je baise comme un lapin…
Et 30 secondes plus tard il lui demande :
– Alors, heureuse ?
C’est un vieux monsieur très fortuné qui amène une danseuse du Moulin-Rouge dans sa suite royale à l’hôtel. Le lendemain matin la fille prend son petit déjeuner au lit, et pendant ce temps-là, dans la salle de bains, le vieux monsieur s’exclame :
– Ah, c’est formidable ! Il y a des matins comme ça, où quand je me rase, j’ai l’impression d’avoir vingt ans !
Et la danseuse lui répond :
– Alors c’est le soir que vous devriez vous raser !
Une secrétaire, qui a accepté de suivre son patron à l’hôtel, éclate de rire en constatant que celui-ci, après une heure d’efforts infructueux, déclare piteusement forfait :
– Eh bien, dit-elle, à l’avenir, quand vous tenterez de m’impressionner en me faisant des réflexions sur mon orthographe, j ‘aurai de quoi vous rabattre le caquet…
C’est une femme qui va chez le docteur parce qu’elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant : 10 ans qu’ils n’ont pas fait l’amour et maintenant, ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est d’une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l’évolution.
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie : Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.
Deux mois passent. La femme ne s’étant toujours pas représentée chez le Docteur, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s’arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :
– Alors, comment va la famille ?, demande le médecin.
– Oh… eh ben, Maman est morte, ma sœur est enceinte, j’ai mal au cul, et mon père court après le chat en disant « minou, ici minou »…
