Un père dit un jour à son fils de 9 ans : – Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux…
Son fils éclate en sanglots et lui répond : – Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. – Papa, soupire le gamin, quand j’avais 6 ans tu m’as expliqué que le Père Noël n’existait pas. À 7 ans tu m’as dit que ce n’était pas les cloches qui apportaient les œufs de Pâques. Quand j’ai eu 8 ans tu m’as appris qu’il n’y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent… Mais si tu dois m’expliquer maintenant qu’en réalité les adultes ne baisent pas, je n’aurais plus aucune raison de vivre…
La nuit dernière, Toto s’est réveillé parce qu’il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s’y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi. – Papa… Qu’est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l’espoir de trouver une réponse à fournir à son fils… – Heu… Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Toto regarde son père d’un air interrogatif et demande : – Et qu’est-ce que tu voulais faire avec ? Les enculer ?
David et Jonathan se racontent leurs rêves secrets : – Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa ! – Ton père a gagné 10 millions au loto ? – Non ! Mais il en rêve aussi !
– Que faites-vous, avec votre valise à la main ? demande un banlieusard à un de ses voisins qui sort de son pavillon. – Rien n’est plus comme avant, explique l’autre. J’avais un travail : je l’ai perdu et, maintenant, c’est ma femme qui fait bouillir la marmite, en gagnant deux fois plus que je ne gagnais. Ma fille est toujours en jeans et en Doc Martens. Mon fils accentue encore son allure efféminée, en se perçant le nez et les oreilles pour y mettre des boucles et des bijoux. Non, vraiment, je n’en peux plus de ce monde à l’envers. – Et alors, que faites-vous ? – Après une sévère dispute avec ma femme, j’ai décidé de retourner chez mon père.
Un chef d’entreprise est en train d’initier son unique fils qui n’est malheureusement pas une lumière au capitalisme : – Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d’âne.
Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille : – Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père… A l’époque, il fallait réduire l’âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson.
Et il poursuit : – Ça c’est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l’heure… Et là, c’est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L’âne entre vivant d’où gain de temps et d’argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu’en dis-tu ?
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l’inspire pas vraiment… Le père reprend son speech : – Et maintenant, fils, je te pose la question : comment vas-tu t’y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d’âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille : « toujours plus loin, toujours plus fort » !
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l’inspiration arrive d’un coup d’un seul : – Euh… On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? hein ?
Le père, désespéré : – La machine existe déjà fiston : C’est ta mère…
