Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
« Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? »
Les lutins répondent :
« Parce qu’ils ne mangent pas ! »
Le Père Noël répond :
« Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAUX… »
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l’aborde :
– Bonjour ma petite.
– Bonjour monsieur.
– Il est beau ton vélo, c’est le Père-Noël qui te l’as apporté ?
– Ben oui ; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L’exhibitionniste en ouvrant son manteau :
– Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite !
– Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Ecoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t’aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j’en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd’hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël je veux :
1 ) Un pantalon confortable ainsi qu’un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
2 ) De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3 ) Un VRAI homme…. peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken ? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4 ) Des bras que je peux bouger de toutes les articulations… surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5 ) Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6 ) Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu’à l’opération.
7 ) Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d’être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production ? Ou mieux encore, directrice administratif.
8 ) De nouvelles personnalités actualisées au deuxième millènaire. Pourquoi pas la
« Barbie Spam », complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d’un sac de croustilles ? Ou encore la « Barbie qui arrête de fumer » portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n’es pas d’accord avec moi, tu n’as qu’à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l’an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d’un air très sérieux :
– Maman, c’est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
– Evidemment mon bébé adoré…
– Et les cadeaux à Noël ? C’est bien le Père Noël qui les apporte, hein ?
– Tout à fait, mon petit cœur…
– Et pour les bébés, c’est la cigogne, non ?
– Tout à fait, amour de ma vie…
– Ben alors maman… A quoi il sert papa ?
