Un gamin, en vacances à la mer, raconte à un copain :
– J’ai trouvé un gag formidable. Un jour, sur le sable, j’ai ramassé ce gros coquillage et j’y ai glissé à l’intérieur une petite radio FM. Quand j’arpente la plage en tenant ce coquillage contre mon oreille, avec le son au maximum, je te jure que j’obtiens un drôle de succès.
Un pianiste se présente au directeur d’une boîte de nuit.
– Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement d’oreille.
– Est-ce que vous ne seriez pas capable de lire une partition ?
– Si. Mais j’ai pris l’habitude de ne pas garder mes yeux fixés sur le piano à mes débuts, alors que je venais d’être engagé dans un cabaret de strip-tease.
C’est un belge qui va faire son baptême de l’air au cours de ce vol de quelques heures. L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc…
Elle ajoute :
– Tenez, prenez ce chewing-gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage
Le vol se passe impeccablement bien. Après que l’avion se soit posé, le belge appelle l’hôtesse :
– Merci pour le truc du chewing-gum : c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
– Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !
– Mais chère madame, ce n’est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif !
– Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !
– Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m’échappe.
– Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : « on dort ou quoi ? », et moi : « quoi ? »
Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un petit garçon, qui est né sans oreilles !
– Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
– Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
– Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
– Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…
Et toute la journée, ça continue :
– Ooooohhh… Comme il est mign ?… vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
– OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !
Le père craque :
– Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
– Calme toi Robert !
– Je le jette par la fenêtre…
– Calme toi Robert !
– Et je lui balance l’armoire !
Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
– Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
– Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?
Interloqué, Robert répond :
– Ben… oui.
– Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…
