blague noyade

Éteindre un gigantesque incendie

Alors qu’un gigantesque incendie ravage une tour de soixante étages, le colonel des pompiers annonce aux journalistes :
– Il y a, au sommet de l’immeuble, un réservoir contenant dix mille mètres cubes d’eau. Nous allons le faire sauter à la dynamite : L’eau va dévaler tous les étages et éteindre les flammes.
– Mais, objecte un reporter de la télévision, les cinq mille personnes qui sont bloquées dans leurs bureaux seront toutes noyées.
– Chacun son boulot ! Si on a appelé les pompiers, c’est pour qu’ils empêchent ces gens de brûler vifs. Maintenant, si c’était pour les empêcher d’être noyés, il fallait appeler la Brigade fluviale.

La taille du sexe du noyé

Ayant appris qu’une jolie femme avait pris les fonctions de garde-pêche, un chevalier de la gaule, voulant attirer son attention, s’était jeté à l’eau et avait failli se noyer pour de bon. Courageusement, la jeune femme plongea et le ramena sur la berge où elle lui fit du bouche-à-bouche pour le ranimer. Quand il ouvrit un œil, il commençait à se féliciter du succès de sa ruse quand il vit que sa sauveteuse déboutonnait son pantalon.
– Eh là, dit-il, que faites-vous ?
– Vous connaissez les règlements, fit la garde-pêche. Si vous n’avez pas la taille réglementaire, je suis obligée de vous rejeter à l’eau.

La noyade de l’épouse écossaise

Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l’eau et son corps disparaît …

Il rentre chez lui éploré et inconsolable d’avoir perdu une épouse aussi économe.

Quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant :
« Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous ?-stop »

Et lui de renvoyer illico ce télégramme :
« Envoyez langoustes-stop-réappatez-stop »

La blague du sauvetage divin

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Un curé est en train de se noyer au milieu d’un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
« Accrochez vous, mon père ! » lui lance le batelier.

Le curé répond :
« Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver. »

Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu’un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
« Accrochez vous, mon père ! » lui lance le passant.

Le curé répond :
« Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver. »

Le curé commence à boire la tasse et à s’enfoncer dans l’eau lorsqu’un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
« Vite, accrochez vous, mon père ! »

Le curé répond entre deux tasses :
« Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver. »

Puis le curé se noie…

… arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
« Dis-donc Dieu, tu m’a bien laissé tomber tout à l’heure ! »

« Comment ça ? » lui répond Dieu « Je t’ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère ! »

Un pari écossais en apnée

Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.

L’anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais :
– J’offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l’eau.

Ça se passait l’année dernière… et on recherche toujours les cadavres des deux écossais.