blague Murphy
Lois de Murphy : Lois diverses
1 ) Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
2 ) Une loi propre au corps enseignant: c’est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)
3 ) Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
4 ) Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
5 ) Rien n’est aussi simple que ça le paraît.
6 ) Tout travail prendra plus de temps que prévu.
7 ) Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.
8 ) C’est toujours plus cher que prévu.
9 ) Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
10 ) Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s’en sortir.
11 ) Plus une décision est urgente, moins l’identité du décideur est évidente.
12 ) S’il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu’il y a 75% de chances d’échec.
13 ) Souriez ! Demain sera pire.
14 ) Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.
15 ) Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
16 ) Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu’il voudra.
17 ) La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
18 ) Si une expérience réussit, c’est que quelque chose a été de travers.
19 ) La probabilité d’un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
20 ) L’utilité apparente d’un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l’avez payé.
21 ) Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
22 ) Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables – impondérables.
23 ) La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
24 ) Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
25 ) Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
26 ) Après que l’analyse d’un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n’était pas le bon échantillon, et qu’il n’a d’ailleurs rien à voir avec le problème.
27 ) La meilleure façon de résoudre un problème, c’est de le supprimer.
28 ) La logique est une méthode systématique d’aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
29 ) Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
30 ) Tout ce qui se termine est bien.
31 ) Le premier mythe du management, c’est son existence.
32 ) L’erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
33 ) Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c’est évident.
34 ) Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l’utiliser.
Lois de Murphy : L’avion
1 ) Aucun vol ne part à l’heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l’aéroport.
2 ) Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l’enregistrement.
3 ) Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4 ) Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n’importe quel aéroport du monde.
5 ) Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6 ) Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place…
7 ) Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8 ) Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
Lois de Murphy : L’armée
1 ) Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
2 ) Ne partagez jamais un trou d’obus avec quelqu’un de plus brave que vous.
3 ) Aucun plan de bataille ne survit au contact de l’ennemi.
4 ) Les tirs amis ne le sont jamais.
5 ) La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte. 6 ) Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l’ennemi l’a déjà minée.
7 ) Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l’ennemi une autre cible.
8 ) Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l’artillerie alliée tirera mal.
9 ) Le feu ennemi a toujours la priorité.
10 ) Si votre avance se passe bien, c’est que vous êtes dans une ambulance.
11 ) Le Q.G. n’a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
12 ) Si vous avez besoin d’un officier tout de suite, piquez un bon somme.
13 ) La seule fois que les armes défensives marchent, c’est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.
14 ) A la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu’un qui vous tire dessus … Après qu’il vous ait manqué.
15 ) Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l’ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
16 ) Si votre sergent peut vous voir, alors l’ennemi aussi.
17 ) Le meilleur système pour survivre: donnez à l’ennemi une cible… autre que la votre !
18 ) Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l’ennemi à vous tuer…y compris si vous ne faites rien.
19 ) Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir.
20 ) Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens.
21 ) La seule chose qui vous arrive plus précisément qu’un tir ennemi est un tir allié.
22 ) La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial.
23 ) Quand dans les deux camps on est convaincu d’être proche de la défaite, personne ne se trompe.
24 ) A l’armée, être en équipe c’est essentiel, ça donne à l’ennemi quelqu’un d’autre sur qui tirer.
25 ) Essayez de paraître insignifiant : ils sont peut-être à cours de munitions en face.
26 ) Le chemin le plus facile est toujours miné.
27 ) L’ennemi attaque invariablement en deux occasions : (a) Quand vous êtes prêts à le recevoir, (b) Quand vous n’êtes pas prêt à le recevoir.
28 ) La diversion de l’ennemi que vous avez ignorée sera l’attaque principale.
29 ) N’attirez jamais le feu de l’ennemi : ça irritera tout le monde autour de vous.
30 ) Une blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle de vous dire que vous avez été trop loin.
31 ) Si votre attaque se passe comme vous l’espérez, alors vous êtes tombés dans une embuscade.
32 ) Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y compris rien.
33 ) Si vous manquez de tout sauf d’ennemis, alors vous êtes dans la zone des combats.
34 ) Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à l’ennemi.
35 ) N’oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé les prix les moins chers.
36 ) Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont dangereux.
37 ) Il y a toujours un moyen.
38 ) Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles.
39 ) Le feu qui vous arrive dessus à priorité.
Lois de Murphy : Les services d’urgences
PREMIERE LOI DES SERVICES D’URGENCES :
Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l’heure.
Corollaire 1 : Il y aurait moins d’accidents si le personnel des urgences ne mangeait jamais.
Corollaire 2 : Prévoyez uniquement de la nourriture « à emporter ».
LOIS DU TEMPS :
1 ) Il n’y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu’il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
2 ) Soit l’équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l’heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !
LOI DE LA GRAVITE :
Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.
LOI DU TEMPS ET DE LA DISTANCE :
La distance entre le lieu d’intervention et l’Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant
Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d’intervention
LOI DE LA REPARTITION ALEATOIRE :
Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps
LOI DE L’ARRET CARDIO-RESPIRATOIRE :
Tous les patients qui vomissent et qu’il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d’oignons, et pizza à l’ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minimum deux pichets de vin.
PRINCIPE DE BASE DES REGULATEURS :
Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu’à ce que leurs actions vous en donnent la preuve
PRINCIPE DE BASE DES PERSONNELS :
Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu’à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
AXIOME DES INTERVENTIONS DE NUIT :
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu’un.
LOI DES OPTIONS :
Tout patient, à qui l’Officier de Police présent donne le choix entre l’hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l’hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.
PREMIER LOI DU MATERIEL :
Toute pièce d’un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu’à ce que :
1 ) vous en ayez besoin pour sauver une vie, où
2 ) que le vendeur soit parti.
AUTRES LOIS DU MATERIEL :
1 ) Les pièces interchangeables ne le seront pas
2 ) Les joints étanches fuiront
3 ) Les matériels automatiques ne fonctionneront qu’en mode manuel
PREMIERE LOI DES AMBULANCES EN INTERVENTION :
Quelque soit la manière dont vous conduisez l’ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu’à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. A moins qu’il ne s’agisse d’un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.
LOIS DE LA SALLE DE BAINS ET DE L’URGENCE :
1 ) Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n’y aura pas d’appel.
2 ) Si vous n’y êtes pas allé, vous le regretterez.
3 ) La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.
PRINCIPES GENERAUX CONCERNANT LES REGULATEURS :
A chaque occasion qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c’est.
Corollaire 1 : L’existence ou non d’un endroit est d’une importance mineure pour un Régulateur.
Corollaire 2 : Toute rue présentée par un Régulateur comme à double sens ne l’est probablement pas.
Corollaire 3 : Si le nom d’une rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal.
Corollaire 4 : Si le nom d’une rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal quand même.
Corollaire 5 : Un Régulateur se référera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit
LOI DU TRIAGE :
Dans n’importe quel accident, le degré de gravité d’un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d’agonie.
LOI DES GRANDES BLESSURES :
Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée.
EQUATION DU CHEF DE SERVICE :
Soit l’équation X + Y = Q
Q étant la qualité des soins que vous prodiguez
X étant le soin
Y étant l’aide que vous apporte le Chef de Service
Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux
LOI DU LANGAGE DES PROTOCOLES :
Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en « Lieues par quinzaine » et le flux automobile en « Tête de lard par heure ».
Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n’y arriverez jamais.
LOI DES ENSEIGNANTS DE L’URGENCE :
Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
LOI DES EXAMINATEURS :
Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
LOI DE L’ECLAIRAGE :
La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l’aggravation de celle-ci.
LOI DE L’ESPACE :
L’espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l’espace disponible
LA FAMILLE ET L’ENTOURAGE :
Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient.
LA THEORIE DU POIDS :
Le poids d’un patient augmente exponentiellement avec le nombre d’étages que vous devrez monter et le nombre d’étages à descendre avec le patient.
Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer.
Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l’ascenseur est en panne et l’éclairage de l’escalier hors service.
LOIS DU NON-TRANSPORT :
1 ) Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.
2 ) La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès.
3 ) Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s’étonnera du fait qu’un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu’à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.
LOIS DU PASSANT :
1 ) Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.
2 ) Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d’une urgence est Gynécologue jusqu’à preuve du contraire.(Si l’urgence est obstétricale, le médecin sera alors Dermatologue).
REGLES DES SIRENES :
Tout véhicule en intervention ou en retour d’intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l’occasion de croiser sa route.
Corollaire 1 : Une sirène d’ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité.
Corollaire 2 : Un gyrophare d’ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s’applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparemment inconscients de tous code de la route.
LA LOI DU « T’ES PAS CAP »
Un nombre virtuellement infini d’écoliers curieux peut grimper à l’intérieur de n’importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera.
Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l’intérieur de l’ambulance, en train de jouer avec tous l’équipement de réa.
Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l’ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l’équipement auront disparu au passage.
LOI DES PROTOCOLES
Dès qu’un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.