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L’héritage de Johnny

Héritage de Johnny : le document clé qui donne raison à Laeticia.

dessin d'actualité humoristique illustrant le problème autour de l'héritage de Johnny Hallyday
15 février 2018 – L’héritage de Johnny

Exclusif : la photo retrouvée dans le testament de Johnny.
(Caricature Johnny Hallyday – Dessin du 15 février 2018)

Toute la presse en fait des caisses : deux mois après la mort de Johnny, les masques tombent. Laura et David sont relégués au statut d’enfants « oubliés » et découvrent qu’ils ont été déshérités par leur père… les pauvres.

C’est l’actu people du moment et tout le monde y va de sa petite analyse : Laeticia, la marâtre manipulatrice aurait fait perdre la tête à Johnny jusqu’à le couper de tous ses copains « vautours » qui se faisaient arroser de cadeaux luxueux en tous genres… Laura et David, enfants « déchus », ont su profiter du statut des Hallyday sans jamais rien faire de plus qu’apprendre à péter dans la soie… Laura était honteusement engraissée et entretenue par son père qui lui a acheté deux appartements dans la capitale et versé des sommes pharaonique sur son compte en banque… David pleure et se demande encore pourquoi il n’a pas hérité de la voix de son père… plus qu’un père, Jade et Joy ont perdu un grand-père…

Finalement rien de bien intéressant. C’est une histoire classique de famille de star qui se déchire à cause d’un héritage incommensurable, car malheureusement pour ces gens-là, l’argent est toujours plus fort que tout. Et comme le dit si bien Laeticia, « c’est écœurant… »

Petit message à titre posthume pour Johnny : « Avec un nom comme Hallyday, tu te doutais bien que ta famille ne sera jamais à plaindre, alors pour les préserver de toute cette zizanie, tu aurais peut-être mieux fait de léguer tout ton héritage à des œuvres caritatives sérieuses qui viennent en aide aux personnes véritablement dans le besoin… pour une sortie avec classe et honneurs. »

Repose en paix, Johnny.

Duf

Des motards et des blondes

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L’histoire, racontée par le motard :

Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…

Les copains motards :
– Aaaah !
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.

Les copains motards :
– Aaaaaaah !
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite…

Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah !
– Arrivés sur le parking, là elle me dit « déshabille moi ! »

Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto…

Les copains motards :
– T’as une nouvelle moto ? C’est quoi comme bécane ?

La même histoire, racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit…

Les copines blondes :
– Aaaah !
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.

Les copines blondes :
– Aaaaaaah !
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite

Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaah !
– Arrives sur le parking, là je lui dis : « déshabille-moi ! »

Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors il m’enlève ma culotte…

Les copines blondes :
– T’as une culotte ?

Mondo dingo

Deux fous se promènent dans le parc de l’asile psychiatrique quand soudain l’un s’écrie :
– Eh, regarde là haut, c’est l’avion du président !

Et l’autre lui répond :
– T’es fou, on aurait vu passer les motards !

L’amende du médecin

Un médecin a emmené son petit garçon faire un tour en voiture. Quand ils rentrent, la maman interroge :
– Tu t’es bien amusé ?
– Oh ! Oui, répond le gamin. Même qu’à un moment, un monsieur à moto, avec un casque, nous a arrêtés et il a fait une ordonnance à papa.

Le terrible accident

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Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?

Julien répond :
– J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ? – Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
– Je ne te crois pas !
– Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !