Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d’âge prescrite. En conséquence d’après nos statistiques, votre vie n’offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d’assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.
C’est pourquoi vous recevez l’ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l’arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.
Afin d’éviter tout danger d’explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d’alcool ni d’eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l’eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l’eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D’autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d’huile d’olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous :
Un fagot de bois de sapin bien sec.
Un pot en grès pour les cendres.
Une demande d’ajournement de l’incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l’année en cours ne sont pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l’opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.
Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille francs. Se munir d’argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.
Le Chef de Cabinet.
Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983. (le texte a, depuis, été modifié)
Au moment où il entrevoit l’envers du miroir, où il sent s’approcher l’ultime seconde, il est permis de penser qu’un personnage célèbre délivre un message aux vivants. En voici quelques uns :
Le trappeur belge au canada: « Bon alors, il sort de son trou cet ours… » tchouk tchouk tchouk…
« Ho! le beau pit-bull ! »
« Chérie, t’as bien coupé le disjoncteur ? »
Sur une route de montagne : « Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins. »
« Papa, j’peux sortir les poubelles ? » (le petit Grégory)
« C’est quoi ce tic-tac ? »
En voiture : « Merde, j’ai fait tomber ma cigar… »
« A tes souhaits »
« Y’a pas une radio qui passe autre chose que de la pub à 12h58 ? »
« ron…flllllllllll ron….. fllllllllllll »
Acceptez vous de témoigner face au grand jury ?
OUI.
« J’l’ai vu faire à la TV »
« Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer. »
« Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas. »
« Qu’est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ? »
« Ne t’inquiète pas, il n’est pas chargé. »
Dans la navette Columbia : « Touche pas à ça, connasse !!!!! »
Toujours dans la navette Columbia : « Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire… »
« Ils ont réparé l’ascenseur ? »
« Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais »
« Pourquoi faire une douche ? » (Auschwitz)
« Fais-moi confiance. »
« L’élastique est assez solide ? »
Kennedy : « C’est qui ce mec sur le building qui me regarde ? »
« Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu… »
« La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe »
« Eecule-toi, tu sors du cadre »
« Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage » (Paris-Dakar)
« Et des comme ça, t’en as vu souvent ? »
« Quel branleur, ce Tyson »
« On fait une Hola ? » (Furiani)
« Moi, l’héro, ça m’fait rien »
« J’te parie qu’on est à Châtelet dans 10 minutes ! »
« Je pense que le Zaïre est dans cette direction »
« Ha ! les falaises Normandes ! »
« Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ? »
« 100m, j’ouvre mon parachute »
« Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc…. »
« Tiens, un touriste a oublié son sac à dos » (Paris juillet 95)
« T’inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère ! »
« Je vais leur dire ce que j’en pense moi, à ces C.R.S. »
« Ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train. »
« Les corses, on va les mater. »
« Il faut terroriser les terroristes. »
« Ben évidemment que personne sait où je suis, puisque j’ai fugué ! Z’êtes un peu con, quand-même, M. Dutroux ? »
« Cloclo, tu mets les infos … »
« On m’a dit que ce plat était excellente. »
« Sans les bras, sans les pieds, sans… »
« Vive Arafat ! » (dans une réunion d’extrémistes juifs à Hebron)
« Vive le Pen ! » (dans un quartier de la banlieue de Marseille)
« Vive Mohammed ! » (dans les tribunes où se trouve le kop du P.S.G.)
« Vive le capitalisme ! » (dans une réunion de la Ligue marxiste révolutionnaire)
« Gaffe au platane…Braque, chéri ! mais bra… »
« A moi ! je ne sais pas nagegluglu… »
« Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette… »
« Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ? »
« Regarde, chérie, le panneau signale qu’un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague ! »
« Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ? »
« T’y crois toi a la Vache Folle ? » (Oui, je sais la VF ça tue pas comme ça, mais bon..)
« Chéri t’as ferme le gaz ? »
« Elles sont méchantes vos abeilles ? »
« T’as eu combien à ce contrôle ? » (du père au fils)
« C’est quoi ce bouton ? » (Tchernobyl)
« Chérie, t’as bien coupé le disjoncteur ? »
« en les amis, je suis rudement content d’y goûter enfin, à votre spécialité exotique. Bon appétit ! »
« Santoni, je l’emmerde ! » (dans le maquis corse)
« Fini pour aujourd’hui les enfants, vous pouvez sortie en rang et sans bruit… »
« C’est avec joie que je me rends a l’école. Et vous ? »
« Ben dis donc ! Qu’est ce que tu conduis vite toi ! »
« Pourquoi t’as le vertige depuis ici ? »
« C’est l’histoire d’un belge arabe… »
« Pas de problème : ça tourne sous Windows 95 »
« Mais bien sur, que je sais changer une ampoule… »
« M’en fous, ma bagnole a de la reprise… »
« Comment ça tu veux aller a Lyon ? on est en pleine brousse ! »
« Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?
« Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse. »
« Et toi, le mec de Carpentras, tu m’files l’adresse de ton coiffeur, vous avez eu un prix de groupe ? »
« Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l’heure… »
« Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain… et puis tes yeux sont tous rouges… tuas bu ? »
« Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je vais chercher le mien… »
« Il a l’air vraiment calme ce lion dans sa cage… »
« Chérie, tu n’as pas pris un peu des hanches ? »
« Ah ! M. Kissinger, Dallas c’est vraiment une belle ville… »
Lors d’une Apple Expo : « Vive Bill Gates ! »
« Ah bon, tu l’avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? »
« Si, si, il est solide le plancher ! »
« Si Jesus l’a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -) »
« Chérie, tu vas rire, j’ai marché sur le chien. »
« Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche »
« Écoute, tu m’as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. »
« Les Hell’s Angels c’est tous des tapettes. »
« CRS = SS »
« Tiens chérie prend le volant. »
« Y’a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. »
« Je suis juste venu vous prévenir qu’on faisait une petite fête ce soir. »
« Tiens regarde, ça marche comme ça l’ABS. »
« Les yeux fermés je le double un boeuf pareil. »
« Et après Chateauvallon, vous comptez faire quoi ? »
« Tu es sure d’avoir coupé le courant. »
« Chérie, ça sent le gaz, allume. »
« Mais non, il n’y a pas de requins sur cette plage. »
« Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles ? »
« Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ? »
« Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ? »
« Chéri, je t’ai dit que maman passait les vacances avec nous ? »
« Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m’a dit de descendre le chien, je l’ai descendu. »
En Belgique : « Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons. »
Sur frh : « Dis, Serge. Je peux raconter une blague raciste ? »
« Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu’il est pas chargé. » Kurt Kobain
« T’es sûre que le médecin avait dit quatre pilules par prise ? »
« Excuse moi de t’avoir mordu l’oreille, Mike. »
« J’vous avais bien dit que j’étais malade »
« Vous êtes sûr que l’ascenseur est réparé ? »
« Alexandrie… Alexandra… » (celui qui chante dans son bain)
C’est l’histoire d’un type qui va à l’enterrement de sa femme bien aimée… durant toute la route il était plié de rire, il n’arrêtait pas de rire quand un membre de sa famille vint à lui et lui dit : – Mais qu’est-ce qui te prend de rire de cette façon alors que c’est l’enterrement de ta femme ?
Le monsieur répond : – C’est bien la première fois que je sais où elle va !
