blague Microsoft
La petite fille de Bill Gates
Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps : Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l’équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question : Je me demande quand il sera possible de télécharger l’update (c’est-à-dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse : Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs : ce sont des caractéristiques du produit ! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
1 ) L’ascenseur vous demanderait « Etes vous sûr ? » quand vous appuyez sur le bouton de l’étage désiré.
2 ) La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
3 ) D’ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
4 ) La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
5 ) Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
6 ) Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel « Building Explorer », permettant de se rendre à n’importe quel étage de l’immeuble, à condition d’être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
« Accès à l’étage impossible. L’étage doit être encombré ou l’ouverture de la porte n’est pas fiable. Réessayez plus tard. »
« L’étage que vous avez demandé n’existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage. »
« Veuillez attendre la fin des opérations de l’ascenseur avant de quitter la cabine »
7 ) Chaque fois que vous emprunteriez l’ascenseur, vous auriez l’astuce du jour, du style :
« Savez-vous qu’en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ? »
« Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d’autres personnes d’emprunter l’ascenseur en même temps que vous. »
8 ) Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d’une licence d’utilisation.
9 ) Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d’abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft … une fois décoincés.
10 ) Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu’ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
11 ) Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
12 ) De temps en temps, il se produirait une « erreur de protection générale » ayant pour effet de faire s’écrouler l’immeuble.
13 ) Il n’y aurait plus d’escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations …)
14 ) On pourrait demander un « aperçu de l’étage » pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l’on veut rechercher.
15 ) En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
– Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
– Bonjour, je suis coincé dans l’ascenseur.
– Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L’ascenseur n’est-il pas en train de travailler ?
– Comment le saurais-je ?
– Y’a t’il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
– Non, je ne vois rien.
– Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d’ être coincé ?
– Eh bien j’ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l’ascenseur a démarré puis s’est arrêté.
– Etes-vous seul ou plusieurs dans l’ascenseur ?
– Je suis seul.
– Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
– Euh …. moins, je crois.
– Pouvez-vous sortir de l’ascenseur ?
– Non, les portes sont fermées.
– Avez-vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l’ascenseur fonctionnera à nouveau.
– Non, mais ça va, je m’en souviens.
– Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
– ??? Euh … il a été construit au début de l’année.
– Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l’ascenseur et ouvrez les portes de l’extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d’ascenseur, plus complète et permettant d’atteindre le quatrième étage. Merci d’avoir fait appel au service après-vente Microsoft.
Ce que signifie le 95 de Windows 95
1 ) Le pourcentage de PC qui auront besoin d’amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2 ) Le pourcentage de personnes qui doivent acheter « l’upgrade pack ».
3 ) Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur.
4 ) Le nombre de pages du manuel « INSTALLATION FACILE ».
5 ) Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS.
6 ) Le nombre de minutes pour l’installer.
7 ) Le nombre minimum d’appels au support technique pour le lancer.
8 ) Le nombre de fois où l’on doit changer de disquette pour l’installer.
9 ) Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante.
10 ) L’âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués.
11 ) Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version.
12 ) Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement.
13 ) La RAM dont il a besoin.
14 ) L’année ou il aurait dû du sortir.
15 ) Le nombre d’erreurs critiques durant une journée normale d’utilisation.
16 ) Le nombre d’updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques.
17 ) Le nombre d’appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18 ) Le nombre de minutes d’attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19 ) Le nombre d’installations avant de le faire marcher.
20 ) Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d’utilisation.
21 ) Le nombre de minutes entre chaque crash système.
22 ) Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23 ) Le nombre de cheveux restant sur la tête de l’utilisateur après une journée d’utilisation.
24 ) Le nombre de secondes que dure le boot.
25 ) Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26 ) Le pourcentage d’installations qui ratées la première fois.
