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L’intelligence à la portée du con

13 septembre 2024 / Blagues diverses / Laisser un commentaire
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(ne concerne que les cons)

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l’air con est rhédibitoire.

Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

PREMIER EXERCICE : Comment ne plus avoir l’air con.

1 ) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d’intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira: « Joue-t-il au con ? » C’est un premier point.

2 ) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j’arrête de déconner » . Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C’est un deuxième point.

DEUXIEME EXERCICE : Comment avoir l’air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l’air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

1 ) L’air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c’est celle qui vous semble bizarre. Dès qu’elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n’y comprenez rien, les autres auront l’air plus con que vous.

2 ) L’air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N’en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l’air intelligent. Mais l’air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

3 ) L’air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

· Vous avez aussi à votre disposition une série d’attitudes :

1 ) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C’est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? »

2 ) L’air du type qui n’en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n’y comprenez rien. Reportez-vous au 1 ) l’air entendu . Pour corser, ayez l’air non seulement de comprendre, mais d’avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le 2) : l’air pénétrant.

3 ) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l’air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

1 ) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l’œil fixe.

2 ) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu’une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe – bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

TROISIEME EXERCICE : Comment passer pour quelqu’un d’intelligent.

1 ) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.

Exemple : « Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin » devient « Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint ».

Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

2 ) Ne faites jamais de citations. ca fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C’est de toi ça ? », ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent.

Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? »
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :

« Tu vois ce que je veux dire… » (la formule qui sauve)
« Il me semble que tu limites le problème… » (l’autre a l’air con)
« Tu crois vraiment ce que tu dis » (l’autre a l’air hypocrite) ?
« C’est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde » (l’autre a l’air limité) !
« Tais-toi, tu m’atterres » ( l’autre a l’air très con).

S’il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l’intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

L’informaticien, le mécanicien et le chimiste

3 octobre 2024 / Blagues métiers / Laisser un commentaire
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Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la voiture tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :
– Je crois savoir d’où ça vient. Juste avant le pépin, j’ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l’ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s’effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.

Entendant cela, le chimiste trouve qu’il a son mot à dire :
– Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j’ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l’oxygène de l’air a été stoppée à cause d’un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n’aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d’où l’arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d’ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !

Le mécanicien et le chimiste regardent l’informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
– Ben, euh, c’est simple : je propose que nous descendions tous les trois de la voiture, et qu’on remette le contact.

Comment capturer un lion

26 septembre 2024 / Blagues animaux, Illustrations de Nicolas / Laisser un commentaire
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Voici 25 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 ) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE :
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l’intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l’intérieur de la cage et nous à l’extérieur.

2 ) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE :
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s’enfuir.

3 ) LA MÉTHODE DE DIRAC :
Nous constatons que les lions sauvages n’existent pas dans le Sahara. Par conséquent s’il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d’un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 ) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE :
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 ) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE :
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d’un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

6 ) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER :
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 ) LA MÉTHODE D’HEISENBERG :
On perturbe le lion en l’observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 ) LA MÉTHODE D’EINSTEIN :
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s’endormir profondément.

9 ) LA MÉTHODE NEWTONIENNE :
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D’après la loi de l’action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 ) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE :
Plaçons l’origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s’évanouira.

11 ) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS :
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu’un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.
12 ) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE :
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n’y a plus de lion.

13 ) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE :
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l’être au non-être.

14 ) LA MÉTHODE fr.rec.humour :
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense. Ou faites lui manger des scouts jusqu’à ce qu’il tourne de l’oeil.

15 ) LA MÉTHODE « PAS- À-PAS » (DITE ASSIMIL) :
Attraper une fourmi et l’attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer. Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans … etc.

16 ) LA MÉTHODE « PONTS ET CHAUSSÉES » :
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.

17 ) LA MÉTHODE HOUDINI :
Tu repères un lion dans la savane et tu l’insultes copieusement :
« Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet ! » Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)

18 ) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN :
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l’intérieur. Quand tout est fini et qu’il te demande si tu n’as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.

19 ) LE COUP DIT DE LA « PRIVATISATION » :
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu’une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l’intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu’à refermer la porte.

20 ) LE COUP DIT DE « LA CURIOSITÉ MALSAINE » :
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d’un point d’eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de « Club Dorothée », le lion est totalement décérébré. Plus qu’à se pencher.

21 ) LA MÉTHODE « PONTS ET CHAUSSÉES » BIS :
Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu’à attendre qu’il s’effondre d’épuisement.

22 ) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI « COUP D’HENRI CHAPIER ») :
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
« Grand Marabout M’Bala. Médium, voyant haux pouvoirs. Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains, fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle, première consultation gratuite pour les lions ».
Attendre à côté de ton divan. Dès qu’un lion s’allonge, l’attaquer de front en lui demandant « Pourquoi croyez-vous être un lion ? » Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu’il est persuadé d’être un papillon, l’attraper avec une brosse à dents.

23 ) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS) :
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à
« http://www.gazelles.sex/capture/index.html » pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu’une cage de Klein n’a pas d’extérieur à proprement parler.

24 ) LE COUP DE L’USINE :
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d’usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d’un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu’il n’est que 15h30 et qu’il vient de foutre en l’air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.

25 ) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS :
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l’appeler :
« Papi ion », « Papi ion »
Il ne vous reste qu’à capturer ce papillon avec un filet.

En attendant qu'on le capture, le lion fume tranquillement une cigarette
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