Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur :
– J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans ?
La conseillère lui répond :
– A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !
Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde :
– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai ? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner ?
Et l’autre :
– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka !
C’est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin :
– Mon chien sait parler, j’te jure ! Et je te le vends pour 10 euros.
Le voisin lui répond :
– Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
– S’il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j’ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes actes de bravoure.
– Hé mais c’est qu’il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?
-Oh… Parce que j’en ai marre ! Il peut pas s’empêcher de mentir !
