– Je crois que nous avons enfin trouvé un bon vétérinaire. Lors de notre seconde visite à son cabinet avec notre chien Murphy, il l’a caressé et lui a dit : « Alors mon vieux Murphy, comment ça va ? ». Puis, se tournant vers moi, il m’a demandé avec un rien d’embarras dans la voix : « Madame, voudriez-vous avoir l’obligeance de me rappeler votre nom ? »
Dans une boulangerie :
– Bonjour, Monsieur Martin ! s’écrie joyeusement la boulangère.
Le client s’énerve :
– Écoutez, Madame, vous n’avez vraiment aucune mémoire ! Je vous ai déjà dit cinquante fois que je m’appelais Ravachon, vous entendez ? RAVACHON ! Alors ça suffit comme ça. Arrêtez de m’appeler Martin ou je fais un malheur !
– Oh ! Excusez-moi, bredouille la boulangère.
Et le lendemain, quand le même client entre dans son magasin, elle s’écrie avec un grand sourire :
– Bonjour, Monsieur Martin ! Figurez-vous qu’hier, il est venu un nommé Pétochon ou Ravaillac, je ne sais plus. Eh bien, on aurait dit votre frère jumeau !
Un couple se rend à une exposition de peinture. Soudain, médusé le mari découvre une toile dont le modèle est sa femme entièrement dénudée :
– Mais c’est toi ! Peux-tu m’expliquer quand tu as posé pour cet individu ?
– Rassure-toi, mon chéri ! Je n’ai jamais posé pour lui. Il a fait cela de mémoire sûrement.
Le directeur d’un hôpital psychiatrique rencontre un pensionnaire qui marche à tout petits pas :
– Vous avez mal aux pieds ?
– Non, pas du tout ! J’ai simplement attaché les lacets de mes chaussures ensemble.
– Quelle drôle d’idée ! Et pourquoi ?
– Pour ne pas oublier une chose importante !
– Laquelle ?
– De me déchausser en rentrant.
