Au féminin : « Cet équilibre délicat entre l’aspiration à l’émotion, au physique et au psychologique que l’on cherche à obtenir au cours d’une relation sentimentale. » Au masculin : « Les trois B (Bouffe, Baise, Bière) »
Truc :
Au féminin : « N’importe quelle pièce située sous le capot d’une voiture. » Au masculin : « L’agrafe d’un soutien-gorge. »
Lesbienne :
Au féminin : « Une femme faisant l’amour avec une autre femme. » Au masculin : « Une femme faisant l’amour avec d’autres femmes, ce qui a pour conséquence d’exciter la libido masculine. »
Le plafond de verre :
Au féminin : « Barrière invisible qui empêche les femmes d’accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail. » Au masculin : « Equipement qui serait d’une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l’étage au dessus. »
Vulnérable :
Au féminin : « Se dit d’une personne se confiant volontiers à n’importe qui. » Au masculin : « Se dit d’un joueur de hockey jouant sans sa coquille. »
Communication :
Au féminin : « Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire. » Au masculin : « Passer un coup de fil d’une cabine téléphonique pour dire qu’on est parti faire une virée avec les copains. »
Cul :
Au féminin : « Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n’importe quel jupe/robe/pantalon. » Au masculin : « Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public. »
Fiançailles :
Au féminin : « Le désir de se marier et de fonder une famille. » Au masculin : « Ne pas essayer de sortir avec d’autres nana pendant qu’on est avec sa petite-amie. »
Distractions :
Au féminin : « Un bon film, un concert, une pièce ou un livre. » Au masculin : « N’importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls. »
Flatulence :
Au féminin : « Un effet secondaire embarrassant de la digestion. » Au masculin : « Une source intarissable de plaisir et d’amusement, d’expression de soi et d’amitié virile. »
Télécommande :
Au féminin : « Appareil permettant de changer le canal de TV à distance. » Au masculin : « Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes. »
17 ans => bière 25 ans => whisky 35 ans => vodka 48 ans => double vodka 66 ans => Maalox
ÂGE => TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 ans => mes parents sont partis tout le week-end. 25 ans => ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ans => ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ans => ma femme est partie tout le week-end. 66 ans => ma deuxième femme est morte.
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => le sexe 25 ans => le sexe 35 ans => le sexe 48 ans => le sexe 66 ans => la sieste
ÂGE => DROGUE
17 ans => marijuana 25 ans => coke 35 ans => « vraiment » bonne coke 48 ans => pouvoir 66 ans => coke, BMW, avion personnel
ÂGE => DÉFINITION DE LA « BONNE SOIRÉE »
17 ans => « langue » 25 ans => « petit déjeuner » 35 ans => « Elle n’a pas foutu en l’air toute ma thérapie. » 48 ans => « je ne me suis pas battu avec ses enfants. » 66 ans => « je suis rentré à la maison vivant. »
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => masturbation 25 ans => faire l’amour en avion 35 ans => ménage à trois 48 ans => sortir avec elle en public 66 ans => servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => hamster 25 ans => la petite amie 35 ans => un labrador 48 ans => les enfants du premier mariage 66 ans => caniche
ÂGE => AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 25 ans 25 ans => 35 ans 35 ans => 48 ans 48 ans => 66 ans 66 ans => 17 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => trois films de Stephen King à la file ou « la nuit du film Gore » 25 ans => « tu paies l’addition et on va chez moi » 35 ans => « laisse-toi faire. » 48 ans => « laisse-toi faire, et fais la cuisine. » 66 ans => Nuit d’amour, dans l’avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette
Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1 ) Ne l’appelez pas. JAMAIS.
2 ) Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C’est plus marrant si elle s’en rend compte par elle-même.
3 ) Mentez.
4 ) Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
Comment être un homme (un vrai) – Point 4
5 ) Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu’on vous avait prêté, dites-lui que vous l’avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6 ) Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7 ) Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8 ) Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n’est pas de votre faute.
9 ) Mentez.
10 ) Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11 ) Ne demandez jamais d’aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n’avez pas de pénis.
12 ) Les femmes aiment qu’on les ignore. ça les stimule.
13 ) Si – Dieu vous en préserve ! – vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d’une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14 ) Jurez et crachez. C’est aussi ça un homme.
15 ) Une façon imparable de faire qu’une fille vous aime, c’est d’entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu’elle perd et elle vous aimera pour ne l’avoir pas abandonnée.
16 ) Dites-lui que vous l’appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17 ) Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c’est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18 ) Mentez.
19 ) Niez tout. Vraiment tout.
20 ) Si vous avez envie d’une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d’ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21 ) Faites celui qui ne sait pas.
22 ) Si vous savez, prétendez l’inverse et ne tenez aucun compte de ce qu’on vous dit.
23 ) Non signifie oui.
24 ) Oui veut dire non.
25 ) Si vous n’avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26 ) Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l’amour dans toutes les positions et dans n’importe quel endroit.
27 ) Des sentiments ? Quels sentiments ?
Comment être un homme (un vrai) – Point 27
28 ) La vie n’est qu’une grande compétition : Si quelqu’un vous dit qu’il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu’il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29 ) Mentez je vous dis !!
30 ) Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple : Question : « Chéri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux ? » Réponse : « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. ».
31 ) A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d’exagérer les dimensions d’un bon 25%).
32 ) Mentez.
33 ) Mentez encore et toujours !
34 ) « Amour » n’est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l’utiliser.
35 ) Une règle générale : Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36 ) Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37 ) Mentez.
38 ) Excusez-vous à chaque fois qu’on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39 ) Essayez d’avoir de la mémoire. Mais ce n’est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l’anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40 ) L’ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41 ) Ce n’est pas un devoir d’être responsable de vos actes.
42 ) Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43 ) Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44 ) Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N’ARRETEZ PAS car c’est justement ce qu’ils attendent de vous.
45 ) Vous N’ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d’ailleurs.
46 ) Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47 ) Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48 ) Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49 ) Si vous sortez avec une fille, mais qu’en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50 ) Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité, pas la qualité.
51 ) Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c’est la qualité.
52 ) Mentez.
53 ) Si vous mentez à une fille, et que personne ne s’en rend compte, alors techniquement, vous n’avez rien fait de mal.
54 ) Pleurer, ce n’est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55 ) Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas ».
56 ) Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n’a gardé sa virginité que pour VOUS.
57 ) Si quelqu’un vous demande une faveur : A ) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B ) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l’énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58 ) La meilleure position pour le sexe: C’est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.
59 ) Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d’abord faites de votre mieux pour éviter d’avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu’on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors : « Tu VOIS ?? Je te l’avais dit que je ne savais pas le faire ». Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l’aide.
Est-ce qu’un ordinateur fait référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Deux groupes d’experts, l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes, se sont penchés sur la question. Il leur fallait trouver, pour chaque groupe, 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d’un ordinateur.
Le groupe d’hommes conclut que l’ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1 ) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2 ) Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3 ) La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Le groupe de femmes conclut que l’ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1 ) Pour capter son attention , il faut l’allumer.
2 ) Il a plein d’informations mais aucune imagination.
3 ) Il est supposé vous aider mais, la moitié du temps, il est LE problème.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
