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La blague du paiement des impôts

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Les perles : les impôts

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999.

« Monsieur l’agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l’article du Nouvel Observateur intitulé « les vraies dépenses de l’État ». Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l’Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.

Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l’année fiscale qui s’achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d’utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article « les vraies dépenses de l’État »).

Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n’hésitez pas, à l’avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l’État.

J.O., un contribuable heureux. »

La blague du crocodile sexuel

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Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment :
– Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

Roulements de tambour, le type s’exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
– Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n’est pas truqué !

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l’autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne… Applaudissements dans la salle (clap – clap – clap !!!)
– Et maintenant, si quelqu’un dans l’assistance veut tenter l’expérience…

Silence de mort dans les gradins… jusqu’à ce qu’une femme se lève et dise :
– Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

J’ai tué ma femme avec un marteau

Le juge au prévenu :
– Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau … Le reconnaissez-vous ?
– Oui, je l’avoue et j’ai fait croire qu’elle était partie en vacances !

Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
– Enfoiré, salaud, fils de … !
– Silence ou je …
Le juge n’eut pas besoin de terminer sa phrase : l’homme s’est déjà calmé.

Le juge reprend l’interrogatoire :
– Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
– Oui, je l’avoue … avec un marteau.

A ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :
– Enfoiré, salaud, fils de … !

Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
– Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
– Oui, Monsieur le juge … Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j’ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de … de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !

Un homme tue sa femme avec un marteau
J’ai tué ma femme avec un marteau

Les blondes et l’ampoule

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?

Qu’est ce que c’est une ampoule électrique ?

Ou :

Une. Elle tient l’ampoule fixement et le monde tourne autour alors.

Ou encore :

Il ne faut pas leur laisser faire ce travail : elles les cassent toutes avec le marteau.

L’horloge parlante de la salle de bains

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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
– À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?

Et le gars lui répond :
– Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde…

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l’autre côté du mur qui dit :
– C’est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ?