blague manuel
Le manuel d’éducation des enfants
– Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant mère de deux filles et de trois garçons, j’ai proposé de vous écrire un Manuel d’éducation des enfants.
– En effet.
– Vous me l’avez refusé et j’apprends que vous allez publier un tel ouvrage, réalisé par une célibataire qui n’a jamais torché un gosse.
– C’est vrai. Mais j’ai pensé que, précisément, le fait de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu’imposent ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire à la rédaction d’un manuel de ce genre.
Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC
Un programme en 12 points
1 ) Lisez le texte inscrit sur l’emballage de votre logiciel jusqu’à ceque vous trouviez quelles sont les spécificités de système d’exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci : System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs
NOTE: L’installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2 ) Ouvrez l’emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d’installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n’importe où.
3 ) Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l’apparence d’une disquette 3,5 pouces ou d’un CD-ROM, et qui doit se trouver à l’intérieur d’une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça :
CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l’utilisateur s’engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l’O.N.U., ou le serment secret des membres de l’ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d’inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l’utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu’à ce que mort s’ensuive. Et merci d’être venu.
4 ) Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui : « (Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur. »
5 ) Si vous n’avez pas d’enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez « SETUP » et appuyez sur « ENTER ».
6 ) N’oubliez pas d’allumer votre ordinateur au préalable.
7 ) Donc, maintenant que l’ordinateur est allumé, tapez « SETUP » puis pressez la touche « ENTER ».
8 ) Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s’inscrire sur votre écran :
Le programme d’installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d’accord avec ça ? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes : OUI | COMPLETEMENT
9 ) Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d’installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d’installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu’ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d’un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d’un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que « puree.exe », « phlegmon.dat », et « waow.beu »
10 ) Lorsque le programme d’installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :
FELICITATIONS
Le programme d’installation n’a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d’utiliser votre logiciel ? Si vous rencontrez des problèmes d’utilisation, des chocs électriques, de l’insomnie, de la tachycardie, de l’épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
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11 ) A ce point de l’installation, votre ordinateur a toutes les chances d’être devenu aussi efficace que l’administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche « escape » à une bonne pression sur le bouton « démarrer », voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12 ) Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l’emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes qu’un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.
