Une dame appelle le médecin de garde d’une voix affolée :
– Docteur, venez vite, mon fils a avalé la manette de presse-purée !
Le médecin réunit ses affaires, téléphone déjà à l’hôpital pour prévenir le service des urgences et fonce hors de chez lui lorsque le téléphone sonne à nouveau.
– C’est encore moi, dit la dame. Ce n’est plus la peine de vous déranger, mon mari préfère les frites.
Un parachutiste doit effectuer un exercice. Son supérieur lui explique en quoi cela va consister :
– Vous allez faire un saut en parachute. Pour l’ouvrir, tirez sur la manette bleue. Si cela ne marche pas, tirez sur la manette rouge. Vous atterrirez dans un champ de blé, à côté d’un petit bosquet dans lequel sera caché un vélo que vous utiliserez pour rentrer à la base.
Le para embarque dans l’avion, saute, titre la manette bleue. Rien ne se passe. Il tire donc la manette rouge, mais le parachute ne s’ouvre toujours pas. C’est alors qu’il s’exclame :
– Mince alors ! Avec la veine que j’ai aujourd’hui, je parie que le vélo ne sera même pas caché dans le bosquet !
L’équipage d’un sous-marin est lassé des mauvais traitements que lui fait subir le commandant :
– J’ai vu, dit un sous-marinier à un autre, que le commandant prenait sa chaise-longue pour aller se bronzer un peu au soleil, tandis que nous faisions surface. Quelle est la manette que je ne dois manœuvrer à aucun prix, sous peine de provoquer une plongée accidentelle qui pourrait lui être fatale ?
En plein saut, un parachutiste a beau tirer sur toutes les manettes, son parachute ne s’ouvre pas. Alors qu’il traverse un nuage, il se met à prier :
– Saint Antoine, aidez-moi ! A ce moment-là.
Une grande main l’attrape au vol et une voix lui demande :
– Quel Saint Antoine as-tu demandé exactement ?
– Saint Antoine de Padoue.
La main s’ouvre alors, laisse tomber le parachutiste et la voix dit :
– Désolé, c’est pas moi !
