blague Londres
La blague de l’écossais à Londres
Angus Mac’Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s’expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire. – Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
– Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n’arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l’autre côté, tout ce qu’il sait faire c’est hurler et hurler encore !
– Oh mon pauvre Angus… Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
– Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse…
La blague du petit singe
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
– Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c’est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand… Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
– Garçon, à qui est ce singe ? demande le gentleman
– Je l’ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde.
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
– Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
– Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure…
L’écossais et son ami de Londres
Un Écossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l’ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l’Anglais fait mine de payer, l’Écossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
« Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c’est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c’est fini, le dernier verre, c’est sacré : on va le tirer à pile ou face ! »