Deux passionnés d’automobile comparent leurs performances :
– L’autre jour, dit l’un, j’ai fait Paris-Rome d’une traite, en ne m’arrêtant que pour faire le plein !
– Pas mal, répond l’autre. Moi, la semaine dernière, j’ai fait Paris-Londres et Londres-Paris dans la journée…
– Mais… Et la mer ?
– Ça, je dois dire que j’ai complètement bousillé mes essuie-glaces…
Dans sa superbe propriété aux alentours de Londres, un anglais a organisé une « garden-party » et reçoit quelques invités triés dans la bonne société. Il bavarde tour à tour avec tous ses convives et dit un mot aimable à chacun.
– Vous les femmes, dit-il à une ravissante dame, vous êtes véritablement des êtres exquis. Mais vous avez un petit défaut.
– Ah oui ? Lequel ?
– Eh bien, chaque fois que l’on dit quelque chose, vous vous sentez visées.
À ce moment, son épouse passe derrière lui et l’agresse aussitôt :
– C’est pour moi que vous dites cela, darling ?
Un psychiatre reçoit la visite d’une femme du monde effondrée.
– C’est affreux, docteur, mon mari se prend pour un Airbus.
– Ce ne sera pas grave, madame, répond le psy. Mais pour le soigner, je dois le voir. Pourquoi ne l’avez-vous pas amené ?
– Impossible, docteur, répond la dame, il vient de se poser à Londres.
Malgré tous ses efforts, Hitler, lors de la dernière guerre, n’est pas parvenu à envahir l’Angleterre. Soudain, un soir, une idée lui vient : pourquoi ne pas utiliser le bâton de Moïse, celui-là même qui permit aux Hébreux de fendre les flots ?
Il ordonne alors à Himmler d’aller lui chercher le plus érudit des rabbins dans un camp de concentration, afin de lui demander où peut bien se trouver ce bâton fabuleux.
– Je sais où il se trouve, dit le rabbin une fois mis en présence du Führer.
– Où ça ? Dis vite !
– Au British Muséum, répond le rabbin. À Londres…
